Lima sebab untuk berhenti berkata "Syabas!"

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Berjalan di sepanjang taman permainan, pergi ke sekolah atau hadir di majlis hari jadi kanak-kanak, dan anda pasti pasti bahawa anda akan berulang kali mendengar "Syabas!" Tetapi bolehkah anda memuji "salah"? Adakah terdapat sisi negatif untuk memuji?

Malah yang sangat kecil, apabila mereka bertepuk tangan, dipuji ("Syabas! Anda bertepuk dengan baik"). Ramai di antara kita berkata kepada anak-anak kita "Syabas!" berkali-kali sehingga ia sudah boleh dianggap sebagai perkataan parasit.

Banyak buku dan artikel telah ditulis tentang keperluan untuk menentang keganasan dan menolak hukuman, daripada sebat, daripada pengasingan. Kadang-kadang akan ada juga yang meminta kita berfikir semula sebelum menggunakan pelekat dan makanan yang lazat sebagai rasuah. Dan anda juga akan melihat betapa sukarnya untuk mencari mereka yang boleh mengeluarkan kata-kata menentang kesopanan yang dipanggil peneguhan positif.

Untuk mengelakkan salah faham, mari kita segera memutuskan bahawa artikel itu sama sekali tidak mempersoalkan kepentingan menyokong dan meluluskan kanak-kanak, keperluan untuk menyayangi mereka, memeluk mereka dan membantu mereka mendapatkan harga diri yang baik. Pujian, bagaimanapun, adalah cerita yang sama sekali berbeza. sebab tu.

1. Manipulasi kanak-kanak.

Katakan anda memuji kanak-kanak berumur 2 tahun kerana tidak menumpahkan sup, atau kanak-kanak berumur 5 tahun kerana mengambil seninya. Siapa yang akan mendapat manfaat daripada ini? Mungkin perkataan "Syabas!" lebih kepada kemudahan kita berbanding keperluan emosi anak-anak?

Rheta DeVries, profesor pendidikan di Universiti Iowa Utara, memanggil ini "kawalan manis." Sangat serupa. Ganjaran yang ketara, serta hukuman, adalah cara untuk berbuat demikian, selaras dengan jangkaan kami. Taktik ini boleh berkesan untuk mendapatkan hasil tertentu (sekurang-kurangnya buat sementara waktu), tetapi ia sangat berbeza daripada, (contohnya, melibatkan mereka dalam perbualan tentang perkara yang memudahkan bilik darjah (atau keluarga), atau tentang cara lain orang mengalami apa yang kita lakukan atau apa yang tidak kita lakukan Pendekatan yang terakhir ini bukan sahaja lebih menghormati, tetapi juga lebih cenderung untuk membantu kanak-kanak menjadi orang yang berfikir.

Sebab pujian boleh berkesan dalam jangka pendek adalah kerana kanak-kanak mendambakan kelulusan kami. Tetapi kita berhadapan dengan tanggungjawab: tidak menggunakan pergantungan ini untuk kemudahan kita sendiri. "Bagus!" sekadar contoh bagaimana ungkapan ini memudahkan hidup kita, tetapi dalam masa yang sama kita mengambil kesempatan atas kebergantungan anak kita kepada pujian. Kanak-kanak juga merasakan bahawa ini adalah manipulasi, walaupun mereka tidak dapat menerangkan cara ia berfungsi.

2. Penciptaan penagih yang "terpuji".

Sudah tentu, tidak semua pujian direka untuk mengawal tingkah laku kanak-kanak. Kadangkala kita memuji anak semata-mata kerana kita gembira dengan perbuatan mereka. Walau bagaimanapun, walaupun pujian kadangkala boleh berkesan, anda perlu melihatnya dengan teliti. Daripada mengukuhkan harga diri kanak-kanak, pujian boleh menjadikan mereka lebih bergantung kepada kita. Semakin kita berkata: "Saya suka bagaimana anda …" atau "Saya melakukannya dengan baik …", semakin kurang mereka belajar untuk membentuk pertimbangan mereka sendiri, dan semakin ramai kanak-kanak terbiasa bergantung hanya pada penilaian, pada pendapat tentang apa adalah baik dan apa yang Buruk. Semua ini membawa kepada penilaian berat sebelah terhadap kata-kata mereka oleh kanak-kanak. Hanya mereka yang akan membuat kita tersenyum atau mendapat persetujuan kita akan dianggap setia.

Mary Budd Rowe, seorang penyelidik di Universiti Florida, mendapati bahawa pelajar yang dipuji secara mewah oleh guru mereka kurang yakin dengan jawapan mereka dan lebih cenderung menggunakan intonasi tanya dalam suara mereka.("Um, tujuh ? "). Mereka cenderung untuk cepat menarik balik idea mereka sebaik sahaja orang dewasa tidak bersetuju dengan mereka. Mereka kurang berkemungkinan gigih dalam menyelesaikan masalah yang sukar dan berkongsi idea mereka dengan pelajar lain.

Pendek kata, "Syabas!" tidak meyakinkan kanak-kanak tentang apa-apa, dan akhirnya menjadikan mereka lebih terdedah. Malah mungkin terdapat lingkaran setan: semakin kita memuji, semakin kanak-kanak akan memerlukannya, jadi kita akan memuji mereka lebih banyak lagi. Malangnya, sesetengah kanak-kanak ini akan membesar menjadi orang dewasa yang juga memerlukan seseorang untuk menepuk kepala mereka dan memberitahu mereka bahawa mereka melakukannya dengan betul. Sudah tentu, kami tidak mahu masa depan seperti itu untuk anak perempuan dan anak lelaki kami.

3. Mencuri kesenangan anak-anak.

Pada masa yang sama bahawa ketagihan boleh timbul, terdapat satu lagi masalah: kanak-kanak berhak mendapat keseronokan daripada pencapaiannya sendiri, berasa bangga dengan apa yang telah dipelajarinya. Di samping itu, dia berhak untuk memilih secara bebas bagaimana perasaannya. Lagipun, setiap kali kami berkata "Syabas!", Kami memberitahu kanak-kanak itu apa yang harus dia kira dan bagaimana perasaannya.

Sudah tentu, ada kalanya gred kami sesuai, dan pengurusan kami adalah perlu (terutama untuk kanak-kanak dan kanak-kanak prasekolah). Tetapi aliran pertimbangan nilai yang berterusan tidak berfaedah dan tidak diperlukan untuk perkembangan kanak-kanak. Malangnya, kami tidak memahami sepenuhnya bahawa "Syabas!" adalah betul-betul gred yang sama dengan "Ay-ay-ay, teruknya!". Tanda yang paling ciri bagi penghakiman positif bukanlah bahawa ia adalah positif, tetapi ia adalah penghakiman. Dan orang, termasuk kanak-kanak, tidak suka dihakimi.

Saya amat menyukai detik-detik apabila anak perempuan saya berjaya melakukan sesuatu buat kali pertama, atau apabila dia melakukan sesuatu yang lebih baik daripada yang pernah dia lakukan sebelum ini. Tetapi saya cuba untuk tidak tunduk kepada "refleks tanpa syarat" dan tidak berkata "Syabas!" Kerana saya tidak mahu mengurangkan kegembiraannya. Saya mahu dia gembira dengan saya, dan tidak memandang saya, cuba melihat keputusan saya. Saya mahu dia berseru "Saya berjaya!" (yang sering dia lakukan), bukannya teragak-agak bertanya kepada saya, "Bagaimana keadaannya? Okay?"

4. Kehilangan minat.

Daripada Well Drawn! kanak-kanak boleh bertukar siapa yang akan melukis hanya selagi kita menonton (semasa mereka melukis) dan memuji. Seperti, memberi amaran Lillian Katz, salah seorang pakar dalam bidang pendidikan awal kanak-kanak, "kanak-kanak hanya akan melakukan sesuatu selagi kita memberi perhatian kepadanya." Sesungguhnya, badan penyelidikan saintifik yang mengagumkan telah menunjukkan bahawa semakin banyak kita memberi ganjaran kepada orang untuk apa yang mereka lakukan, semakin mereka akan kehilangan minat terhadap apa yang mereka perlu lakukan untuk menerima ganjaran. Dan sekarang kita tidak bercakap tentang membaca, melukis, berfikir dan kreativiti, kini kita bercakap tentang orang yang baik, dan sama ada ais krim, pelekat atau "Syabas!" menyumbang kepada penciptaannya.

Dalam kajian yang membimbangkan oleh Joan Grusec di Universiti Toronto, kanak-kanak kecil, yang sering dipuji kerana pemurah, cenderung menjadi kurang murah hati dalam kehidupan seharian mereka berbanding kanak-kanak lain. Setiap kali mereka mendengar "Syabas kerana berubah" atau "Saya sangat berbangga kerana anda membantu orang," mereka menjadi semakin kurang berminat untuk berkongsi atau membantu. Kemurahan hati dilihat bukan sebagai tindakan yang bernilai itu sendiri, tetapi sebagai cara untuk mendapatkan perhatian orang dewasa semula. Dia menjadi cara untuk mencapai tujuan.

Adakah pujian memotivasikan kanak-kanak? Sudah tentu. Dia memotivasikan kanak-kanak untuk menerima pujian. Malangnya, selalunya dengan mengorbankan cinta untuk tindakan itu, yang akhirnya mendapat pujian.

5. Bilangan pencapaian berkurangan.

"Bagus!" bukan sahaja perlahan-lahan boleh menghakis kemerdekaan, keseronokan dan minat, ia juga boleh mengganggu pekerjaan anak dengan baik. Para saintis mendapati bahawa kanak-kanak yang telah dipuji kerana menyelesaikan tugasan kreatif cenderung disekat daripada menyiapkan tugasan sukar seterusnya. Kanak-kanak yang tidak dipuji selepas menyelesaikan tugasan pertama tidak mengalami kesukaran ini.

Kenapa ini terjadi? Ini sebahagiannya kerana terdapat tekanan ke atas kanak-kanak untuk "terus berbuat baik," yang menghalang tugas kreatif. Alasan seterusnya ialah kemerosotan dalam apa yang mereka lakukan. Dan juga kanak-kanak berhenti mengambil risiko, elemen kreativiti yang wajib: apabila mereka mula berfikir tentang bagaimana ibu bapa akan terus bercakap dengan baik tentang mereka, mereka akan terus berbuat demikian.

Secara umum, "Syabas!" adalah peninggalan trend dalam psikologi yang mengurangkan seluruh kehidupan seseorang kepada tingkah laku yang boleh dilihat dan boleh diukur. Malangnya, pendekatan ini mengabaikan pemikiran, perasaan, dan nilai yang mendasari tingkah laku. Sebagai contoh, seorang kanak-kanak mungkin berkongsi sandwic dengan rakan atas pelbagai sebab: kerana dia mahu dipuji, atau kerana dia tidak mahu anak yang lain kelaparan.

Dalam memuji apa yang dikongsinya, kami tidak mengendahkan kepelbagaian motif pemanduan. Lebih buruk lagi, ia adalah cara yang berkesan untuk menjadikan kanak-kanak pemburu pujian suatu hari nanti.

*

Suatu hari anda akan mula melihat pujian untuk apa itu (dan apa yang berlaku kerananya), dan jika selepas itu, anda melihat walaupun sedikit pun jangkaan penilaian yang menetas daripada ibu bapa anda, ia akan memberi kesan yang sama kepada anda seperti menggaru anda. paku di papan sekolah. Anda akan mula mengakar untuk kanak-kanak itu dan, untuk memberi guru dan ibu bapa rasa sanjungan anda sendiri dalam kulit anda sendiri, berpaling kepada mereka dan berkata (dengan suara manis yang sama), "Syabas, anda dipuji!"

Namun, tabiat ini tidak mudah dihentikan. Berhenti memuji kanak-kanak mungkin kelihatan pelik, sekurang-kurangnya pada mulanya; pemikiran mungkin timbul bahawa anda menjadi kering dan prima, atau anda sentiasa menahan diri daripada sesuatu. Tetapi ia tidak lama lagi menyedarkan kita: Setiap kali anda menyedari bahawa ini berlaku, anda perlu mempertimbangkan semula tindakan anda.

Apa yang kanak-kanak perlukan adalah sokongan tanpa syarat dan kasih sayang tanpa syarat. Ia bukan hanya sesuatu yang sama sekali berbeza daripada pujian, ia adalah pujian. "Bagus!" - syarat ini. Dan kami menolak perhatian, pengiktirafan dan kelulusan supaya anak-anak kami melompat melalui gelung dan berusaha untuk melakukan perkara yang membawa kami keseronokan.

Pandangan ini, seperti yang telah anda perhatikan, sangat berbeza daripada kritikan yang ditujukan kepada orang yang memberi banyak dan kelulusan mudah kepada kanak-kanak. Saranan mereka supaya kita menjadi lebih kedekut dengan pujian dan memerlukan anak-anak "layak" mendapatnya. Tetapi masalah sebenar bukanlah bahawa kanak-kanak mengharapkan untuk dipuji sepanjang hari untuk apa sahaja yang mereka lakukan. Masalahnya ialah kita diprovokasi untuk melabel dan mengurus kanak-kanak dengan ganjaran dan bukannya menerangkan mereka dan membantu mereka mengembangkan kemahiran yang diperlukan dan membina harga diri.

Jadi apakah alternatifnya? Semuanya bergantung kepada keadaan, tetapi apa sahaja yang kita memutuskan untuk mengatakan sebagai balasan, adalah perlu untuk menawarkan sesuatu yang berkaitan dengan kasih sayang dan cinta yang sebenar, khusus untuk kanak-kanak itu, dan bukannya untuk urusannya. Apabila sokongan tanpa syarat memasuki hidup kita, tanpa "Syabas!" ia sudah pun boleh dicapai; dan apabila dia belum lagi, "Syabas!" membantu dan tidak akan dapat.

Jika kita mengira dengan bantuan pujian untuk perbuatan baik, untuk membuat kanak-kanak berhenti berkelakuan buruk, maka kita mesti faham bahawa ini tidak mungkin berfungsi untuk masa yang lama. Dan walaupun ia berkesan, kita benar-benar tidak akan dapat menentukan sama ada kanak-kanak itu "mengawal dirinya" sekarang, atau lebih tepat untuk mengatakan bahawa pujian yang mengawal tingkah lakunya. Alternatif untuk ini ialah kelas, mencari kemungkinan sebab untuk tingkah laku ini. Kita mungkin perlu memikirkan semula keperluan kita sendiri, dan bukan hanya mencari cara untuk membuat anak-anak patuh.(Daripada menggunakan perkataan “Syabas!” Untuk membuat kanak-kanak berusia 4 tahun itu duduk dengan tenang sepanjang kelas atau makan malam keluarga, mungkin anda harus bertanya kepada diri sendiri sama ada munasabah untuk mengharapkan tingkah laku ini daripada seorang kanak-kanak.)

Kami juga memerlukan kanak-kanak untuk mengambil bahagian dalam membuat keputusan. Sekiranya seorang kanak-kanak melakukan sesuatu yang mengganggu orang lain, maka anda perlu duduk di sebelahnya dan bertanya: "Adakah anda fikir kita boleh mencari jalan keluar dari situasi yang sukar ini?" Ini mungkin lebih berkesan daripada ancaman atau rasuah. Ia juga akan membantu anak anda belajar menangani masalah dan menunjukkan kepadanya betapa pentingnya fikiran dan perasaannya kepada kami. Sudah tentu, proses ini memerlukan masa, bakat dan keberanian. Apabila kanak-kanak itu berkelakuan mengikut jangkaan kami, kami melemparkannya: "Syabas!" Dan ia tidak mengandungi apa-apa untuk membantu menjelaskan sebab "buat untuk" ialah strategi yang lebih popular daripada "kerjakan".

Dan apa yang boleh kita katakan kepada seorang kanak-kanak apabila dia melakukan sesuatu yang sangat mengagumkan? Mari kita pertimbangkan pilihan yang mungkin:

1. Tidak berkata apa-apa. Pendekatan ini sangat sesuai dengan teknik Montessori. Maria Montessori menulis bahawa, secara semula jadi, seorang kanak-kanak tidak memerlukan pujian. Ia mengandungi keinginan untuk belajar dan mencipta, dan pujian sama sekali tidak boleh menjejaskan motivasi intrinsiknya, hanya jika kanak-kanak itu tidak lagi lumpuh oleh penilaian berterusan daripada ibu bapa. Dalam kelas Montessori, biasanya bukan kebiasaan untuk memuji, dan kanak-kanak dengan cepat membiasakannya dan menguasai keupayaan untuk menilai keputusan mereka secara bebas. Kebanyakan bahan dan alat bantu mengajar dalam persekitaran Montessori termasuk kawalan ralat - ini bermakna kanak-kanak boleh menyemak dirinya sendiri, menyemak dengan sampel. Ini menyelamatkan kanak-kanak daripada perlu bertanya kepada guru setiap kali sama ada dia menyelesaikan tugas dengan betul. Guru pula hampir mengelak sepenuhnya daripada menilai tindakan kanak-kanak itu.

2. Tunjukkan kehadiran anda dengan pandangan atau isyarat. Kadang-kadang penting untuk berada dekat dengan kanak-kanak itu, dan kata-kata tidak diperlukan di sini. Sekiranya kanak-kanak itu mengalihkan pandangannya kepada anda, ingin menarik perhatian, maka anda dengan penuh kasih sayang memandangnya sebagai balasan, atau sentuh dia dengan tangan anda, peluk. Tindakan kecil yang boleh dilihat dari luar ini akan memberitahu kanak-kanak itu banyak - bahawa anda berada di sana, bahawa anda tidak acuh tak acuh dengan apa yang dia lakukan.

3. Beritahu anak anda apa yang anda lihat: "Betapa cantiknya bunga yang anda lukis!" Kanak-kanak itu tidak memerlukan penilaian, penting baginya untuk mengetahui bahawa anda melihat usahanya.

Penyokong pendekatan ini, pakar terkenal dunia dalam bidang komunikasi dengan kanak-kanak A. Faber dan E. Mazlish mengesyorkan memuji kanak-kanak untuk tindakan positif dengan cara ini. Jika, sebagai contoh, seorang kanak-kanak telah makan semua sup, maka anda boleh berkata "inilah yang saya faham selera makan yang sihat!" Jika anda meletakkan semula mainan di tempatnya - "bilik berada dalam keadaan sempurna!" Oleh itu, anda bukan sahaja akan menyatakan kata-kata persetujuan untuk perbuatan kanak-kanak itu, anda akan melihat intipatinya, tetapi juga menunjukkan bahawa anda menghormati usaha kanak-kanak itu.

4. Tanya kanak-kanak tentang kerjanya: "Adakah anda suka lukisan anda?", "Apakah yang paling sukar?", "Bagaimana anda berjaya melukis bulatan sekata itu?" Dengan soalan anda, anda akan menggalakkan kanak-kanak berfikir tentang kerja mereka dan membantu mereka belajar cara menilai keputusan mereka secara bebas.

5. Nyatakan pujian melalui prisma perasaan anda. Bandingkan dua frasa "Dilukis dengan baik!" dan "Saya sangat suka cara anda melukis kapal ini!" Yang pertama benar-benar tidak peribadi. Siapa yang dilukis, apa yang dilukis? Dalam kes kedua, anda menyatakan sikap anda terhadap kerja kanak-kanak itu, mencatat detik-detik yang anda sukai.

6. Asingkan penilaian kanak-kanak dan penilaian prestasi. Cuba perhatikan bukan keupayaan kanak-kanak itu, tetapi apa yang dia lakukan dan tandakan ini dalam pujian anda: "Saya melihat bahawa anda telah mengeluarkan semua mainan. Seronoknya bilik itu bersih sekarang, "bukannya" Alangkah bersihnya awak!"

7. Pujilah usaha, bukan hasil. Kenali usaha kanak-kanak itu: “Anda pasti mempunyai lebih daripada sekadar memberikan separuh daripada gula-gula kepada rakan anda. Ia adalah tindakan yang murah hati di pihak anda! Ini akan menunjukkan kepada anak anda bahawa anda menghargai usaha mereka dan bukan mudah untuk menjadi pemurah.

Seperti yang anda lihat, pelbagai peluang untuk menyatakan kelulusan kanak-kanak adalah agak luas dan pastinya tidak terhad kepada pertimbangan nilai standard. Adakah ini bermakna bahawa ibu bapa harus meninggalkan sepenuhnya perkataan "syabas", "baik", "cemerlang"? Sudah tentu tidak. Adalah salah untuk menahan diri pada saat-saat apabila tindakan kanak-kanak itu membangkitkan emosi positif yang jelas dalam diri anda. Namun, salah satu sebab paling bijak untuk meluaskan pelbagai cara anda boleh memuji anak anda ialah memberitahu mereka perasaan anda.

Tidak begitu penting untuk mengingati urutan tindakan baru, kerana penting untuk mengingati imej bagaimana kita ingin melihat anak-anak kita pada masa hadapan yang jauh, dan untuk memerhatikan kesan yang ada pada kata-kata kita. Berita buruknya ialah menggunakan peneguhan positif tidaklah begitu positif. Berita baiknya ialah anda tidak perlu lagi menilai anak anda untuk memberi ganjaran kepada mereka.

Asal