Anak anda adalah cermin keluarga anda

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Anak bermasalah atau ibu bapa bermasalah? Amalan mana-mana ahli psikologi kaya dengan rayuan ibu bapa, intipati yang bermuara kepada permintaan bantuan: "Tolong, saya mempunyai anak bermasalah!", "Anak saya telah menjadi tidak terkawal, apa yang perlu saya lakukan?"

Adakah kanak-kanak bermasalah? Hanya ada satu jawapan untuk soalan ini - tidak

Yang ada cuma ibu bapa yang bermasalah. Dan kanak-kanak itu hanyalah cermin keluarga, di mana, jika anda melihat dengan teliti, semuanya tercermin: masalah peribadi ibu bapa, perkahwinan, hubungan ibu bapa-anak, percanggahan dan konflik.

Memandangkan ini, Tidak perlu dikatakan, selalunya cermin bengkok? Kelengkungan inilah yang menampakkan dirinya dalam bentuk tingkah laku kanak-kanak yang tidak terkawal dan negatif.

Kadangkala manifestasi ini boleh dikurangkan atau dihapuskan sama sekali. Ini difasilitasi oleh perubahan positif dalam hubungan keluarga, dan bekerja dengan masalah intrapersonal ibu bapa sendiri. Kedua-duanya memberi kesan yang baik kepada pembentukan sahsiah kanak-kanak. Tetapi, saya akan menekankan sekali lagi, ini, malangnya, berlaku sangat jarang. kenapa? Kerana kebanyakan ibu bapa tidak mahu mengaku, dan lebih-lebih lagi untuk mengusahakan diri dan kekurangan mereka. Selalunya mereka memerlukan ahli psikologi untuk bekerja untuk membetulkan tingkah laku kanak-kanak itu. Dan semakin anda bekerja dengan generasi muda, semakin anda yakin akan hal itu antaranya tidak ada yang "sukar", cuma ramai yang memerlukan persekitaran yang sihat.

Sebaliknya, terdapat lebih daripada cukup "kes sukar" di kalangan ibu bapa. Berikut adalah beberapa contoh daripada keseluruhan varieti:

Ibu bapa yang "pemurah"

"Anak saya tidak sepatutnya kekurangan apa-apa!" - ini adalah moto dan prinsip hidup orang-orang ini. Ngomong-ngomong, tidak selalu ada orang yang benar-benar kaya di kalangan mereka. Lebih kerap, sebaliknya, mereka adalah rakyat biasa yang berpendapatan sederhana atau rendah. Namun begitu, merekalah yang percaya jika anak mereka inginkan sesuatu, maka dia harus mendapatkannya, tidak kira dia benar-benar memerlukannya atau tidak.

Ibu bapa sebegini selalu menggantikan konsep kasih sayang dengan konsep beli. Daripada memberi perhatian kepada kanak-kanak itu, memberinya komunikasi mereka, memberi ganjaran kepadanya dengan cinta mereka, memberinya kemesraan dan kasih sayang, mereka membeli mainan pada harga yang lebih tinggi (selalunya secara tidak sedar, atau secara sedar, memotivasikannya seperti ini: "supaya dia tidak muncul untuk masa yang lebih lama dan tidak mengganggu selebihnya atau bekerja "), mengupah pengasuh atau pengasuh -" lebih profesional "(adalah wajib bahawa dengan pendidikan pedagogi yang lebih tinggi:" supaya kanak-kanak itu berkembang secara intelektual, dibesarkan dengan baik ").

Anda juga boleh membeli tutor, jurulatih, ahli psikologi dan doktor. Dan mula berfikir dengan tenang: "Sekarang kanak-kanak itu mempunyai segala-galanya, dan saya akhirnya boleh mula menjana wang - lagipun, kanak-kanak itu sedang berkembang, dan keperluannya juga akan berkembang! Oleh itu, perlu juga membeli kereta, apartmen, institut berprestij dan seribu lagi perkara yang sangat diperlukan untuk pembentukan keperibadian kanak-kanak." Dan, tentu saja, jika seseorang cuba membawa ibu bapa seperti itu sedikit demi sedikit, maka sebagai tindak balas mereka pasti akan mendengar - "anda tidak boleh bahagia dan memerlukan." Walaupun filem Perancis "Toy" mengatakan bahawa anda boleh …

Ibu bapa yang "cemas"

Bagi ibu bapa ini, sebarang pemikiran tentang seorang kanak-kanak diserap dengan kebimbangan. “Dia mungkin diserang selsema; dia mungkin mempunyai cacing, dia mungkin mencederakan dirinya sendiri, dia mungkin takut, dll." Dan, yang tidak menghairankan, kanak-kanak itu, seolah-olah pasrah kepada yang tidak dapat dielakkan, diserang selsema (kanak-kanak yang tidak keras - imuniti yang lemah), cacing terdapat di dalam dirinya (dan siapa yang tidak memilikinya pada zaman kanak-kanak?), Dan hanya sentiasa berterusan. takut - daripada kegelapan, doktor, haiwan, dll..d. (dan siapa yang mengajar dia takut, ya? …) Tetapi yang paling teruk (dari segi akibat) ialah ketakutan bahawa kanak-kanak tidak dapat melakukan sesuatu (ikat tali kasut, naik basikal dua roda sendiri, guna telefon). Dan kerana dia tidak dapat mengatasi dirinya sendiri, maka dia perlu dibantu! Dan mereka membantu, membantu, membantu … Ibu bapa jenis ini tidak akan rugi membaca buku oleh Anatoly Nekrasov "Cinta Ibu" dan memikirkan soalan: "Di manakah ungkapan" anak mama "atau" anak perempuan ayah pergi?"

"Penat" ibu bapa

Ibu bapa ini penat walaupun sebelum mereka mempunyai anak. Setelah dipersenjatai dengan ilusi tentang kehidupan keluarga dan didikan seorang anak dan menghadapi, pada pendapat mereka, dengan "kehidupan sehari-hari yang keras dan sukar", mereka sekaligus kehilangan minat dalam kehidupan berumah tangga dan dalam membesarkan anak mereka. Frasa utama ibu bapa sedemikian ialah "jangan lari!", "Jangan memanjat!", "Jangan buat begitu," "jangan buat begitu!", "Saya sangat bosan dengan awak!", “Saya akan menghukum awak sekarang!”. Dan, frasa yang paling banyak: "Saya bosan dengan awak (letih)!" Ingat Perkara yang paling mengerikan untuk kanak-kanak, dan juga untuk orang dewasa, adalah ketidakpedulian orang lain, dan terutama orang yang rapat, sayang. Dan untuk menerima perhatian ini, kanak-kanak itu bersedia untuk apa sahaja. Adalah penting baginya bahawa ibu bapanya memberi perhatian kepadanya! Dan semua yang sama, apa yang akan menjadi, negatif, dalam bentuk bahagian lain penyalahgunaan atau beberapa hukuman lain, atau positif. Cuma, sedangkan anak tidak tahu bagaimana lagi untuk menarik perhatian ibu atau ayah kepada dirinya.

Ibu bapa adalah perfeksionis

"Anda sepatutnya menjadi yang terbaik!" - itu moto mereka. Ibu bapa sedemikian, sebagai peraturan, mempunyai sekurang-kurangnya dua pendidikan tinggi, dan sentiasa bermimpi untuk mempertahankan Ph. D., mereka bekerja, paling baik, sebagai pembantu di beberapa jabatan. Pada masa yang sama, mereka berusaha untuk menghantar kanak-kanak itu ke tadika "paling berprestij": dengan kajian mendalam tentang bahasa asing dan geometri Lobachevsky. Bagi pilihan sekolah, maka, tentu saja, demi belajar di dalamnya, mereka akan mengatasi sebarang halangan: untuk membawanya ke seluruh bandar, untuk mengupah tutor untuk "memadankan tahap." Sudah tentu, kerana, pada pendapat mereka, anda perlu belajar hanya dengan markah yang cemerlang … Ya, dan kurikulum sekolah haruslah yang paling tidak teruji, dan, sudah tentu, yang paling berkesan dari segi mencipta anak ajaib. Di samping itu, mereka tidak berpuas hati, sesetengah guru "tidak bertanggungjawab" tidak mahu disemai dengan pemahaman tentang keistimewaan anak mereka. Lebih-lebih lagi, mereka, seolah-olah sengaja, cuba untuk menyibukkan pelajar sama sekali tidak dengan mata pelajaran yang "penting dan perlu", tetapi dengan sama sekali tidak perlu dan primitif, mengganggu, memakan masa, mengurangkan penunjuk keseluruhan pencapaian akademik: kerja, teknologi, pendidikan jasmani, muzik, keselamatan hidup dan lain-lain.

Ibu bapa Adalah Pecundang

Secara paradoks, ibu bapa ini, pada pandangan pertama, telah mencapai banyak perkara. Walau bagaimanapun, jika anda melihat dengan teliti, anda boleh melihat stigma beberapa keinginan yang tidak dipenuhi dalam tingkah laku mereka.

Sukan profesional, pentas besar, podium, pameran peribadi karya seni - semua ini menghantui bapa dan ibu yang bercita-cita tinggi. Suatu ketika dahulu, kemalasan mereka sendiri, kekurangan motivasi, kekurangan sokongan yang sewajarnya, bersama-sama dengan sebab-sebab "objektif" lain, tidak membenarkan keinginan ini direalisasikan. Tetapi mereka pasti akan "memberi atau menanam" impian mereka kepada anak-anak mereka.

Dan tidak mengapa impian ini terbentuk semasa kehidupan dewasa mereka dan mula kelihatan seperti fantasi yang sia-sia. Akibatnya, prospek "hebat" terbuka di hadapan anak-anak mereka: bukan sahaja belajar, tetapi bekerja pada mana-mana sains, sukan, dll. sepuluh jam sehari, melupakan mainan yang tidak berguna, tentang berkomunikasi dengan rakan sebaya dan mengiktiraf hobi, hobi dan keseronokan kanak-kanak biasa yang sama sekali tidak menarik.

Tetapi jika mereka berjaya secara ajaib mengelakkan kekurangan sistem saraf, neurosis atau psikosomatosis, mereka masih mempunyai harapan untuk akhirnya merealisasikan impian mereka. Lebih tepat lagi, impian ibu bapa mereka, tetapi tidak mengapa lagi … benarkah?!

Ibu bapa adalah spekulator atau manipulator

Seorang anak untuk ibu bapa seperti itu hanyalah satu cara untuk mempengaruhi orang lain: pasangan, ibu bapa, saudara-mara yang lain. "Ini tidak perlu untuk saya, ia perlu untuk kanak-kanak!" - ini adalah cara seorang ibu bapa menangani yang lain. Dan semakin tidak berdaya atau lemah secara somatik kanak-kanak itu, semakin banyak peluang bapa atau ibunya untuk mempengaruhi ahli keluarga yang lain. Kadang-kadang ibu bapa ini cuba mengekalkan keluarga yang merosakkan bersama, mengumpulkan semua orang di sekeliling masalah dengan kanak-kanak itu.

Sememangnya, sejak lahir, dikelilingi oleh "saudara mara" yang mempunyai masalah di atas, membesar dalam persekitaran yang sama sekali tidak kondusif untuk keselesaan psikologi, anak-anak kita cuba melindungi diri mereka daripada realiti sedemikian. Dan kemudian sama ada mekanisme pertahanan tidak sedarkan diri atau strategi penanggulangan muncul di dalamnya - cara sedar untuk melindungi diri mereka daripada realiti sekeliling, percubaan untuk merasionalkan tingkah laku mereka, keinginan untuk mengelak memikirkan tindakan mereka sendiri, dan keinginan untuk melarikan diri dari kesunyian atau kebimbangan.

Dan apa yang kita, ibu bapa yang penyayang dan ikhlas lakukan? Dan kita, berhadapan muka dengan tindak balas tingkah laku seperti ini (antaranya pelbagai jenis ketagihan, tidak mahu belajar, keinginan untuk tingkah laku sosial dan antisosial, dan lain-lain, saya tidak bercakap tentang masalah kesihatan), kita berkata dengan kuat kepada diri sendiri dan orang-orang di sekeliling kita "Ya Allah, ini adalah masalah kanak-kanak"! Tetapi pada masa yang sama, kita tidak pernah mengakui sedikit pun keraguan "Atau mungkin hanya kerana kita adalah ibu bapa yang bermasalah?" …