Tiada jeritan atau hukuman: prinsip emas pendidikan Inuit

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Pada tahun 1960-an, seorang pelajar siswazah Harvard membuat penemuan yang luar biasa tentang sifat kemarahan manusia. Apabila Jean Briggs berumur 34 tahun, dia mengembara di Bulatan Artik dan tinggal di tundra selama 17 bulan. Tiada jalan raya, tiada pemanas, tiada kedai. Suhu pada musim sejuk boleh turun kepada minus 40 darjah Fahrenheit.

Dalam artikel 1970, Briggs menerangkan bagaimana dia memujuk keluarga Inuit untuk "mengambilnya" dan "cuba untuk memastikan dia hidup."

Pada masa itu, banyak keluarga Inuit hidup dengan cara yang sama seperti nenek moyang mereka selama beribu tahun. Mereka membina iglo pada musim sejuk dan khemah pada musim panas. "Kami hanya makan makanan haiwan - ikan, anjing laut, rusa caribou," kata Myna Ishulutak, seorang penerbit filem dan pendidik yang menjalani gaya hidup yang sama semasa kecil.

Briggs segera menyedari bahawa sesuatu yang istimewa sedang berlaku dalam keluarga ini: orang dewasa mempunyai keupayaan yang luar biasa untuk mengawal kemarahan mereka.

"Mereka tidak pernah meluahkan kemarahan mereka kepada saya, walaupun mereka sering marah kepada saya," - kata Briggs dalam temu bual dengan Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Menunjukkan walaupun sedikit kekecewaan atau kerengsaan dianggap sebagai kelemahan, tingkah laku yang hanya boleh dimaafkan oleh kanak-kanak. Sebagai contoh, pernah seseorang melemparkan cerek air mendidih ke dalam iglo dan merosakkan lantai ais. Tiada siapa yang mengangkat kening. “Memang memalukan,” kata pelakunya dan pergi mengisi semula cerek.

Pada masa yang lain, tali pancing yang telah dijalin selama beberapa hari putus pada hari pertama. Tiada siapa yang terlepas daripada sumpahan. "Kami akan menjahitnya di tempat yang patah," kata seseorang dengan tenang.

Dengan latar belakang mereka, Briggs kelihatan seperti kanak-kanak liar, walaupun dia berusaha keras untuk mengawal kemarahannya. "Tingkah laku saya impulsif, lebih kasar, lebih kurang bijak," katanya kepada CBC. “Saya sering berkelakuan bertentangan dengan norma sosial. Saya merengek, atau menggeram, atau melakukan sesuatu yang tidak akan pernah mereka lakukan."

Brigss, yang meninggal dunia pada 2016, menerangkan pemerhatiannya dalam buku pertamanya, Never in Anger. Dia terseksa dengan soalan: bagaimana Inuit berjaya memupuk keupayaan ini dalam diri anak-anak mereka? Bagaimanakah mereka berjaya mengubah kanak-kanak yang histeria menjadi dewasa berdarah sejuk?

Pada tahun 1971, Briggs menemui petunjuk

Dia berjalan di sepanjang pantai berbatu di Artik apabila dia melihat seorang ibu muda bermain dengan anaknya, seorang lelaki berusia kira-kira dua tahun. Ibu mengambil kerikil dan berkata: “Pukul saya! jom! Pukul lebih kuat!”Briggs teringat.

Budak lelaki itu melemparkan batu ke arah ibunya, dan dia berseru: "Oooo, betapa sakitnya!"

Briggs keliru. Ibu ini mengajar anak tingkah laku yang bertentangan dengan apa yang biasanya ibu bapa inginkan. Dan tindakannya bercanggah dengan semua yang Briggs ketahui tentang budaya Inuit. "Saya fikir, apa yang berlaku di sini?" - kata Briggs dalam temu bual dengan CBC.

Ternyata, ibu itu menggunakan teknik keibubapaan yang berkuasa untuk mengajar anaknya cara mengawal kemarahan - dan ini adalah salah satu strategi keibubapaan paling menarik yang pernah saya temui.

Tiada makian, tiada masa tamat

Di bandar kutub Kanada Iqaluit, awal Disember. Pukul dua matahari sudah pun pergi.

Suhu udara adalah sederhana tolak 10 darjah Fahrenheit (tolak 23 Celcius). Salji ringan sedang berputar.

Saya datang ke bandar pantai ini selepas membaca buku Briggs untuk mencari rahsia keibubapaan - terutamanya yang berkaitan dengan mengajar kanak-kanak cara mengawal emosi mereka. Sebaik sahaja saya turun dari pesawat, saya mula mengumpul data.

Saya duduk bersama orang tua dalam lingkungan 80-an dan 90-an sambil mereka menjamu selera dengan "makanan tempatan" - rebus anjing laut, daging ikan paus beluga beku dan daging karibu mentah. Saya bercakap dengan ibu yang menjual jaket kulit anjing laut buatan tangan di pameran kraf sekolah. Dan saya menghadiri kelas keibubapaan di mana guru tadika belajar bagaimana nenek moyang mereka membesarkan anak-anak kecil ratusan - malah beribu-ribu tahun yang lalu.

Di mana-mana, ibu menyebut peraturan emas: jangan menjerit atau meninggikan suara anda pada anak kecil.

Secara tradisinya, Inuit sangat lembut dan menjaga kanak-kanak. Jika kita meletakkan gaya keibubapaan yang paling ringan, maka pendekatan Inuit pastinya akan menjadi antara pemimpin. (Mereka juga mempunyai ciuman khas untuk bayi - anda perlu menyentuh pipi dengan hidung anda dan menghidu kulit bayi).

Dalam budaya ini, adalah dianggap tidak boleh diterima untuk memarahi kanak-kanak - atau bercakap dengan mereka dalam nada marah, kata Lisa Ipeelie, penerbit radio dan ibu, yang membesar dengan 12 anak. "Apabila mereka masih kecil, tidak ada gunanya meninggikan suara mereka," katanya. "Ia hanya akan membuatkan jantung anda berdegup lebih laju."

Dan jika kanak-kanak memukul atau menggigit anda, anda masih tidak perlu meninggikan suara anda?

"Tidak," kata Aypeli sambil ketawa yang seolah-olah menggariskan kebodohan soalan saya. “Kami sering beranggapan bahawa kanak-kanak kecil sengaja menolak kami, tetapi sebenarnya ini tidak berlaku. Mereka kecewa tentang sesuatu, dan anda perlu mengetahui apa itu."

Ia dianggap memalukan dalam tradisi Inuit untuk menjerit kepada kanak-kanak. Bagi orang dewasa ia seperti masuk ke dalam histeria; orang dewasa, pada dasarnya, turun ke tahap kanak-kanak.

Orang tua yang saya bercakap dengan mengatakan bahawa proses penjajahan sengit yang telah berlaku sejak abad yang lalu memusnahkan tradisi ini. Oleh itu, komuniti mereka membuat usaha yang serius untuk mengekalkan gaya keibubapaan mereka.

Goota Jaw berada di barisan hadapan dalam perjuangan ini. Dia mengajar pelajaran keibubapaan di Kolej Artik. Gaya keibubapaannya sendiri sangat lembut sehinggakan dia tidak menganggap tamat masa sebagai langkah pendidikan.

“Teriak: fikirkan perangai awak, pergi bilik awak! Saya tidak bersetuju dengan itu. Ini bukan apa yang kita ajar anak-anak. Jadi anda hanya mengajar mereka untuk melarikan diri, kata Joe.

Dan anda mengajar mereka untuk marah, kata ahli psikologi klinikal dan pengarang Laura Markham. "Apabila kami menjerit kepada kanak-kanak - atau mengugut dengan 'Saya semakin marah,' kami mengajar kanak-kanak itu untuk menjerit," kata Markham. "Kami mengajar mereka bahawa apabila mereka marah, mereka perlu menjerit, dan jeritan itu menyelesaikan masalah."

Sebaliknya, ibu bapa yang mengawal kemarahan mereka mengajar perkara yang sama kepada anak-anak mereka. Markham berkata, "Kanak-kanak belajar pengawalan kendiri emosi daripada kami."

Mereka akan bermain bola sepak dengan kepala anda

Pada dasarnya, jauh di lubuk hati mereka, semua ibu dan bapa tahu bahawa lebih baik tidak menjerit kepada anak-anak. Tetapi jika anda tidak memarahi mereka, jangan bercakap dengan mereka dalam nada marah, bagaimana anda boleh membuat mereka patuh? Bagaimana untuk memastikan bahawa kanak-kanak berumur tiga tahun tidak kehabisan ke jalan raya? Atau awak tak pukul abang awak?

Selama beribu tahun, Inuit telah mahir menggunakan alat kuno: "Kami menggunakan bercerita untuk membuat kanak-kanak mendengar," kata Joe.

Dia tidak bermaksud cerita dongeng yang mengandungi moral, yang masih perlu difahami oleh kanak-kanak. Dia bercakap tentang cerita lisan yang telah diturunkan dari generasi ke generasi oleh Inuit, dan yang direka khusus untuk mempengaruhi tingkah laku kanak-kanak pada masa yang sesuai - dan kadangkala menyelamatkan nyawanya.

Sebagai contoh, bagaimana anda boleh mengajar kanak-kanak untuk tidak mendekati lautan, di mana mereka mudah lemas? Daripada menjerit, "Elak daripada air," kata Joe, Inuit lebih suka menjangka masalah itu dan memberitahu kanak-kanak cerita istimewa tentang apa yang ada di bawah air. "Raksasa laut tinggal di sana," kata Joe, "dan dia mempunyai beg besar di belakangnya untuk kanak-kanak kecil. Jika kanak-kanak itu terlalu dekat dengan air, raksasa itu akan menyeretnya ke dalam begnya, membawanya ke dasar lautan, dan kemudian memberikannya kepada keluarga lain. Dan kemudian kita tidak perlu menjerit pada kanak-kanak itu - dia sudah memahami intipatinya ".

Orang Inuit juga mempunyai banyak cerita untuk mengajar kanak-kanak tentang tingkah laku hormat. Sebagai contoh, supaya anak-anak mendengar kata ibu bapa mereka, mereka diberitahu tentang tahi telinga, kata penerbit filem Maina Ishulutak. "Ibu bapa saya melihat ke dalam telinga saya, dan jika terdapat terlalu banyak sulfur di sana, ini bermakna kami tidak mendengar apa yang diberitahu kepada kami," katanya.

Ibu bapa memberitahu anak-anak mereka, "Jika anda mengambil makanan tanpa kebenaran, jari yang panjang akan menjangkau dan menangkap anda."

Terdapat cerita tentang cahaya utara yang membantu kanak-kanak belajar memakai topi pada musim sejuk. "Ibu bapa kami memberitahu kami bahawa jika kami keluar tanpa topi, lampu kutub akan mengambil kepala kami dan bermain bola sepak dengan mereka," kata Ishulutak. - "Kami sangat takut!" dia menjerit dan pecah ketawa.

Pada mulanya, cerita-cerita ini bagi saya terlalu menakutkan untuk kanak-kanak kecil. Dan reaksi pertama saya ialah menepis mereka. Tetapi fikiran saya berubah 180 darjah selepas melihat tindak balas anak perempuan saya sendiri terhadap cerita yang serupa - dan selepas saya mengetahui lebih lanjut tentang hubungan rumit manusia dengan bercerita. Bercerita secara lisan adalah tradisi manusia biasa. Selama berpuluh-puluh ribu tahun, ia telah menjadi cara utama ibu bapa menyampaikan nilai mereka kepada anak-anak mereka dan mengajar mereka tingkah laku yang betul.

Komuniti pemburu-pengumpul moden menggunakan cerita untuk mengajar perkongsian, menghormati kedua-dua jantina dan mengelakkan konflik, kajian terbaru yang menganalisis kehidupan 89 puak berbeza menunjukkan. Sebagai contoh, penyelidikan mendapati bahawa dalam Agta, suku pemburu-pengumpul di Filipina, bercerita lebih dihargai daripada pengetahuan pemburu atau perubatan.

Pada masa kini, ramai ibu bapa Amerika memindahkan peranan pencerita ke skrin. Saya tertanya-tanya sama ada ini adalah cara yang mudah - dan berkesan - untuk mencapai ketaatan dan mempengaruhi tingkah laku anak-anak kita. Mungkin kanak-kanak entah bagaimana "diprogramkan" untuk belajar daripada cerita?

"Saya akan mengatakan bahawa kanak-kanak belajar dengan baik melalui penceritaan dan penjelasan," kata ahli psikologi Dina Weisberg dari Universiti Villanova, yang mengkaji bagaimana kanak-kanak kecil mentafsir cerita fiksyen. “Kami belajar terbaik melalui apa yang kami minati. Dan cerita sememangnya mempunyai banyak kualiti yang menjadikannya lebih menarik daripada sekadar berkata-kata."

Cerita dengan unsur bahaya menarik kanak-kanak seperti magnet, kata Weisberg. Dan mereka mengubah aktiviti yang memberi tekanan - seperti cuba mematuhi - menjadi interaksi suka bermain yang ternyata - Saya tidak takut dengan perkataan - menyeronokkan. “Jangan tolak bahagian bercerita yang suka bermain,” kata Weisberg. “Melalui cerita, kanak-kanak boleh membayangkan perkara yang sebenarnya tidak berlaku. Dan kanak-kanak menyukainya. Orang dewasa juga."

Adakah anda akan memukul saya?

Mari kembali ke Iqaluit, tempat Maina Ishulutak mengimbau kembali zaman kanak-kanaknya di tundra. Dia dan keluarganya tinggal di kem memburu bersama 60 orang lain. Semasa dia remaja, keluarganya berpindah ke bandar.

"Saya sangat merindui kehidupan di tundra," katanya sambil kami makan arang artik bakar bersamanya. “Kami tinggal di rumah rumput. Pada waktu pagi, apabila kami bangun, semuanya beku sehingga kami menyalakan lampu minyak."

Saya bertanya sama ada dia biasa dengan tulisan Jean Briggs. Jawapan dia membuatkan aku terkedu. Ishulutak mengambil begnya dan mengeluarkan buku kedua Briggs, Games and Morality in the Inuit, yang menggambarkan kehidupan seorang gadis berusia tiga tahun bernama Chubby Maata.

“Ini adalah buku tentang saya dan keluarga saya,” kata Ishulutak. “Saya Chubby Maata.”

Pada awal 1970-an, ketika Ishulutak berumur kira-kira 3 tahun, keluarganya membenarkan Briggs masuk ke rumah mereka selama 6 bulan dan membenarkannya memerhatikan semua butiran kehidupan harian anak mereka. Apa yang diterangkan oleh Briggs adalah bahagian penting dalam membesarkan anak-anak berdarah dingin.

Jika salah seorang kanak-kanak di kem itu bertindak di bawah pengaruh kemarahan - memukul seseorang atau mengamuk - tiada siapa yang menghukumnya. Sebaliknya, ibu bapa menunggu kanak-kanak itu tenang, dan kemudian, dalam suasana yang tenang, melakukan sesuatu yang sangat disukai oleh Shakespeare: mereka bermain drama. (Seperti yang ditulis oleh Penyair sendiri, "Saya membayangkan gambaran ini, Supaya hati nurani raja di atasnya boleh, Dengan petunjuk, seperti cangkuk, untuk mengait." - Terjemahan oleh B. Pasternak).

"Intinya adalah untuk memberi anak anda pengalaman yang akan membolehkannya mengembangkan pemikiran rasional," kata Briggs kepada CBC pada 2011.

Pendek kata, ibu bapa melakonkan semua yang berlaku apabila anak itu melakukan salah laku, termasuk akibat sebenar daripada tingkah laku itu.

Ibu bapa sentiasa bercakap dengan suara yang ceria dan suka bermain. Lazimnya, persembahan dimulakan dengan soalan yang menimbulkan kelakuan buruk kanak-kanak itu.

Sebagai contoh, jika kanak-kanak memukul orang lain, ibu mungkin memulakan permainan dengan bertanya, "Mungkin kamu akan memukul saya?"

Kemudian kanak-kanak itu perlu berfikir: "Apa yang perlu saya lakukan?" Jika anak "menelan umpan" dan memukul ibu, dia tidak menjerit atau bersumpah, sebaliknya menunjukkan akibatnya. "Oh, betapa menyakitkannya!" - dia boleh berseru, dan kemudian menguatkan kesannya dengan soalan seterusnya. Contohnya: "Awak tak suka saya ke?" atau "Adakah anda masih kecil?" Dia menyampaikan kepada kanak-kanak itu idea bahawa tidak menyenangkan orang dipukul, dan "anak-anak besar" tidak berbuat demikian. Tetapi sekali lagi, semua soalan ini ditanya dalam nada yang suka bermain. Ibu bapa mengulangi persembahan ini dari semasa ke semasa - sehingga anak berhenti memukul ibu semasa persembahan dan kelakuan buruk itu reda.

Ishulutak menjelaskan bahawa persembahan ini mengajar kanak-kanak untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi. "Mereka mengajar untuk menjadi kuat dari segi emosi," katanya, "untuk tidak mengambil perkara yang terlalu serius dan tidak takut diejek."

Pakar psikologi Peggy Miller dari Universiti Illinois bersetuju: "Apabila seorang kanak-kanak masih kecil, dia mengetahui bahawa orang akan membuat dia marah dalam satu atau lain cara, dan persembahan sedemikian mengajar kanak-kanak itu untuk berfikir dan mengekalkan keseimbangan." Dalam erti kata lain, Miller berkata, persembahan ini memberi peluang kepada kanak-kanak untuk berlatih mengawal kemarahan mereka sedangkan mereka sebenarnya tidak marah.

Latihan ini nampaknya penting dalam mengajar kanak-kanak mengawal kemarahan mereka. Kerana ini adalah intipati kemarahan: jika seseorang itu sudah marah, tidak mudah baginya untuk menekan perasaan itu - walaupun sudah dewasa.

"Apabila anda cuba mengawal atau mengubah emosi yang anda alami sekarang, sangat sukar untuk melakukannya," kata Lisa Feldman Barrett, ahli psikologi di Northeastern University yang mengkaji kesan emosi.

Tetapi jika anda mencuba reaksi yang berbeza atau perasaan yang berbeza semasa anda tidak marah, peluang anda untuk menangani kemarahan dalam situasi akut akan meningkat, kata Feldman Barrett.

"Senaman jenis ini pada asasnya membantu anda memprogram semula otak anda supaya ia dapat dengan lebih mudah menggambarkan emosi lain dan bukannya kemarahan."

Latihan emosi seperti ini mungkin lebih penting untuk kanak-kanak, kata ahli psikologi Markham, kerana otak mereka hanya membentuk sambungan yang diperlukan untuk mengawal diri. "Kanak-kanak mengalami semua jenis emosi yang sengit," katanya. “Mereka belum mempunyai korteks prefrontal. Jadi tindak balas kami terhadap emosi mereka membentuk otak mereka.

Markham menasihati pendekatan yang hampir sama dengan Inuit. Jika kanak-kanak itu tidak berkelakuan, dia mencadangkan menunggu semua orang bertenang. Dalam suasana yang tenang, berbincang dengan anak anda tentang apa yang berlaku. Anda boleh memberitahu dia cerita tentang apa yang berlaku, atau anda boleh mengambil dua boneka haiwan dan menggunakannya untuk melakonkan adegan.

"Pendekatan ini membangunkan kawalan diri, " kata Markham.

Apabila anda bermain kelakuan buruk dengan anak anda, adalah penting untuk melakukan dua perkara. Pertama, libatkan kanak-kanak dalam permainan dengan pelbagai soalan. Sebagai contoh, jika masalahnya ialah pencerobohan terhadap orang lain, anda boleh berhenti seketika semasa pertunjukan boneka dan bertanya, “Bobby mahu memukulnya. Apa yang anda rasa patut buat?"

Kedua, pastikan anak tidak bosan. Ramai ibu bapa tidak melihat bermain sebagai alat pendidikan, kata Markham. Tetapi main peranan menyediakan banyak peluang untuk mengajar kanak-kanak tingkah laku yang betul.

"Bermain adalah tugas mereka," kata Markham. "Ini adalah cara mereka memahami dunia di sekeliling mereka dan pengalaman mereka."

Nampaknya orang Inuit telah mengetahui perkara ini selama beratus-ratus, mungkin beribu-ribu tahun.