Bagaimana untuk tidak memanjakan anak anda

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Pakar psikologi kanak-kanak, pakar psikiatri dan pendidik berkongsi banyak perkara yang ibu bapa harus elakkan untuk membantu anak mereka membentuk personaliti yang yakin, harmoni dan gembira.

Perkara utama ialah memahami bahawa anda boleh dengan mudah membuat kesilapan dan memanjakan anak itu sendiri, menjadikannya berubah-ubah, tidak patuh dan dengan pandangan dunia yang menyimpang.

Membesarkan anak-anak adalah tugas yang agak sukar. Itulah sebabnya ramai ibu bapa mempelajari banyak bahan walaupun sebelum bayi dilahirkan. Beberapa dekad kebelakangan ini telah membawa banyak penemuan baharu dalam bidang perkembangan kanak-kanak, yang sebahagiannya amat penting. Walau bagaimanapun, jumlah maklumat yang banyak boleh kelihatan menakutkan. Dan untuk tidak merosakkan anak itu sendiri, lebih mudah untuk menumpukan perhatian anda pada bagaimana anda tidak boleh membesarkan anak-anak.

Manjakan anak atau bagaimana anda tidak boleh membesarkan anak-anak

Pakar dalam bidang perkembangan kanak-kanak dan keibubapaan mengakui kemungkinan ada ibu bapa boleh memanjakan anak. Pakar psikologi kanak-kanak dan pakar psikiatri kanak-kanak berkongsi penemuan utama mengikut mana ibu bapa boleh memanjakan kanak-kanak itu dan memberi cadangan tentang cara membesarkan anak-anak dengan betul untuk mengelakkan perkara ini. Hilangkan perkara ini daripada proses keibubapaan, dan anda pasti boleh membantu anak anda membentuk personaliti yang gembira.

1. Ancaman untuk meninggalkan anak anda

Semua ibu bapa sudah biasa dengan keadaan itu: masanya telah tiba untuk meninggalkan taman dan kanak-kanak itu enggan pergi bersama anda, dia melarikan diri, bersembunyi, menangis, dll. Ia mengganggu anda dan anda marah. Kami biasanya melihat ibu saya menuju ke pintu keluar dan mengisytiharkan bahawa dia akan pulang tanpa dia. Ini adalah pilihan terakhir dan biasanya berkesan. Walau bagaimanapun, ancaman untuk meninggalkan kanak-kanak sedemikian menjejaskan jiwanya dengan cara yang sangat merosakkan.

Perasaan kasih sayang seorang anak terhadap ibu bapa merupakan antara perkara yang paling penting dalam perkembangan anak-anak terutamanya di peringkat awal. Dr. L. Alan Sruf, profesor psikologi di Institut Pembangunan Kanak-Kanak Minnesota, berkata ancaman untuk meninggalkan kanak-kanak, walaupun dengan cara yang tidak berbahaya, boleh menggoyahkan dana untuk keselamatan dan kesejahteraan yang anda, sebagai ibu bapa, hadir kepada mereka. Menurut Sruf, apabila anda mengatakan perkara seperti, "Saya akan tinggalkan anda di sini," ia bermakna kepada kanak-kanak itu bahawa anda tidak mahu melindungi dan menjaganya. Bagi kanak-kanak, idea bahawa anda boleh meninggalkannya bersendirian di tempat yang asing adalah sangat menakutkan dan ini boleh membawa kepada kemusnahan perasaan lampiran kepada anda sebagai asas yang selamat, yang sangat diperlukan untuk kanak-kanak apabila berhadapan dengan dunia luar.

Perkara mudah seperti itu boleh merosakkan anak dan sikapnya terhadap anda. Oleh itu, apabila anda merasakan keinginan untuk bertindak balas terhadap penentangan atau amukan dengan frasa "Saya akan pergi," cuba tenangkan anak anda dan jelaskan keadaan dengan perkataan yang mudah, alihkan perhatiannya. Lebih baik lagi, sediakan anak anda untuk meninggalkan taman itu lebih awal dengan mengulangi berapa banyak masa yang mereka tinggalkan untuk mula mengemas. Kanak-kanak kecil mungkin belum merasakan jurang masa, tetapi amaran anda boleh menjadi kira detik untuk kanak-kanak bahawa sudah tiba masanya, tetapi anda masih boleh berlari sedikit dengan rakan-rakan.

2. Berbohong kepada anak anda

Satu peraturan mudah tetapi amat penting dalam keibubapaan: Jangan berbohong kepada anak anda! Sebagai contoh, anda tidak boleh memberitahu kanak-kanak bahawa haiwan peliharaannya melarikan diri untuk berjalan-jalan apabila haiwan itu mati. Ini adalah contoh yang baik tentang kesilapan keibubapaan yang biasa dan biasa. Apabila anda memutarbelitkan kebenaran dengan cara ini, sudah tentu tidak berniat jahat, anda cuba menyelamatkan perasaan anak-anak anda. Anda mungkin tidak pasti cara menangani situasi yang sukar, atau anda mungkin hanya berharap untuk mengelakkan masalah. Pembohongan kecil ini melindungi anak anda daripada kesakitan, tetapi sebenarnya ia menjadi bumerang - memesongkan realiti, yang tidak perlu dan berpotensi merosakkan. Dengan menggunakan pembohongan, anda menghalang cara untuk merosakkan anak dan hubungannya dengan dunia luar.

Walau bagaimanapun, adalah penting untuk memastikan penjelasan anda sesuai dengan umur kanak-kanak. Seorang kanak-kanak yang masih kecil tidak memerlukan penjelasan panjang tentang kematian. Memberitahu dia bahawa seseorang (atau haiwan) sangat tua atau sakit tenat, dan oleh itu mati, sudah cukup.

Menurut Sruf, kesilapan keibubapaan ini juga termasuk "perasaan herotan." Apabila anda memberitahu kanak-kanak bahawa mereka merasakan sesuatu yang sebenarnya tidak mereka rasakan, atau sebaliknya, beritahu mereka sesuatu yang mereka sendiri tidak rasai. Dalam erti kata lain, mewujudkan percanggahan antara apa yang anak anda alami dan apa yang anda beritahu dia, sifat semula jadi perasaan kanak-kanak itu diputarbelitkan dan keupayaan untuk menilai dengan secukupnya situasi tertentu hilang.

Sebagai contoh, jika kanak-kanak mengatakan dia takut untuk pergi ke sekolah buat kali pertama, bukannya menjelaskan bahawa dia tidak takut atau bodoh dan mengada-ada, akui perasaan anak anda dan kemudian teruskan daripada itu. Katakan sesuatu seperti, “Saya tahu awak takut, tetapi saya akan ikut awak. Kami akan bertemu guru baharu dan rakan sekelas anda bersama-sama, dan saya akan tinggal bersama anda sehingga anda selesa dan berhenti takut. Kadang-kadang keterujaan yang berlebihan menyebabkan perasaan takut, ini adalah perkara biasa. Lain kali, jika anda ingin memberitahu sedikit ketidakbenaran atau memutarbelitkan kebenaran, fikirkan bagaimana anda tidak akan memanjakan kanak-kanak itu dan lihat dari sisi lain: ini adalah peluangnya untuk membesar.

3. Abaikan perangai buruk anda sendiri

Selalunya, ibu bapa bertindak mengikut peraturan, "Lakukan seperti yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan," tetapi terdapat banyak kajian yang baik menunjukkan mengapa ini tidak berkesan atas pelbagai sebab. Kanak-kanak menyerap segala-galanya di sekeliling mereka seperti span dalam keupayaan mereka untuk belajar dan merupakan cermin kedua-dua tingkah laku yang baik dan buruk. Atas sebab ini, pakar perkembangan kanak-kanak Dr. David Elkind, seorang profesor di Universiti Tufts, berpendapat bahawa memodelkan tingkah laku kanak-kanak seperti yang kita mahukan ialah salah satu perkara terbaik yang boleh dilakukan oleh ibu bapa. Apa yang anda lakukan adalah contoh yang lebih besar daripada apa yang anda beritahu anak anda.

Sebagai contoh, anak-anak ibu bapa yang merokok lebih berkemungkinan merokok berbanding anak ibu bapa yang tidak merokok; kanak-kanak daripada ibu bapa yang berlebihan berat badan secara ketara lebih berkemungkinan mengalami berat badan berlebihan daripada kanak-kanak daripada ibu bapa yang mempunyai berat badan normal; malah ibu bapa yang mempunyai tingkah laku yang samar-samar mewariskannya kepada anak-anak mereka. Mungkin, dari sinilah asal usul pepatah: "Epal tidak jatuh jauh dari pokok epal." Cara terbaik untuk mengajar anak anda makan brokoli adalah dengan mula memakannya sendiri dan melakukannya dengan penuh semangat. Kanak-kanak mampu menghidu kepalsuan dari satu batu jauhnya, jadi mempercayai apa yang anda sendiri lakukan adalah sebahagian daripada contoh peribadi. Ibu bapa sendiri yang boleh memanjakan anak, maka peranan ibu bapa adalah untuk menjadi model tingkah laku yang baik kepada anak. "Menunjukkan" bukannya "memberitahu" cara berkelakuan adalah kaedah yang paling berkesan untuk membesarkan anak-anak.

4. Apa yang sesuai dengan seseorang tidak sesuai dengan orang lain sama sekali

Satu lagi masalah keibubapaan terbesar ialah anda tidak boleh membesarkan anak dengan satu kayu ukur, terutamanya jika terdapat beberapa anak dalam keluarga. Seperti yang dinyatakan oleh Elkind: "Dalam air mendidih yang sama telur mengeras dan lobak merah menjadi lembut. Tingkah laku keibubapaan yang sama boleh mempunyai akibat yang berbeza bergantung pada jenis personaliti anak." Dengan menggunakan kaedah keibubapaan yang sama, anda boleh membesarkan anak atau memanjakan anak jika mereka adalah anak yang berbeza.

Dalam keluarga yang mempunyai dua anak, anda mungkin perasan bahawa bukan sahaja personaliti mereka sangat berbeza, tetapi pembolehubah lain, seperti tidur, perhatian, gaya pembelajaran dan tingkah laku, juga berbeza. Sebagai contoh, anak pertama anda mungkin benar-benar selesa untuk anda, manakala anak kedua anda mungkin sentiasa berusaha untuk bergerak ke suatu tempat, menyentak dan menyeret anda bersama. Sesetengah kanak-kanak bertindak balas dengan lebih baik kepada sempadan yang keras, manakala yang lain memerlukan sikap yang lebih lembut. Oleh itu, adalah penting untuk diingat bahawa apa yang berkesan untuk seseorang mungkin tidak semestinya berkesan untuk orang lain.

Peraturan yang sama terpakai apabila membandingkan anda sebagai seorang kanak-kanak dengan anak anda. Mungkin anda seorang kanak-kanak yang aktif yang sentiasa bergerak, memerlukan banyak permainan aktif, dan anak anda lebih suka bermain permainan yang tenang dan tenang. Menyedari dan mengekalkan perbezaan sedemikian boleh menjadi mencabar dan memerlukan penilaian semula dan latihan untuk mengelakkan bergantung pada pengalaman dan ingatan anda sendiri. Tetapi membesarkan anak-anak dengan mengambil kira keperluan setiap kanak-kanak akan, yang paling penting, mempunyai perspektif jangka panjang untuk perkembangan harmoni anak-anak anda.

5. Memarahi atau menghukum kanak-kanak apabila dia menjerit, marah dan melemparkan sesuatu

Ekspresi kemarahan seorang kanak-kanak: Meninggalkan, melempar barang dan menjerit adalah tingkah laku semula jadi bagi kanak-kanak. Ia adalah cara kanak-kanak, dengan bahasa yang terhad dan kebolehan kognitif (mental) yang tidak matang, mengekspresikan emosi. Menghukum kanak-kanak dengan tingkah laku sedemikian, tidak kira betapa menggodanya, bukanlah jalan keluar dari situasi itu. Hukuman memberikan kanak-kanak gambaran bahawa mempunyai emosi adalah tingkah laku yang buruk pada mulanya. Akibatnya, anda boleh memanjakan kanak-kanak itu dengan menghalang ekspresi emosinya.

Dr Tova Klein, pengarah Columbia University Barnard Toddler Center, mencadangkan bahawa bukannya memarahi kanak-kanak kerana tingkah laku sedemikian, "Bantu anak anda memahami emosi negatifnya (kemarahan, kesedihan), supaya anda boleh belajar tepat pada masanya untuk memahami sebabnya. dia merasakannya dan bagaimana meluahkannya. Ini akan membantu kanak-kanak mengembangkan kecekapan emosi dan sosial. Jadi, berempati dengan anak, bukannya menghukum anak, anda tetapkan had (iaitu, "Saya faham awak, awak marah, mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama"). Ia akan mendapat hasil yang lebih baik daripada menegur dan menghukum anak kecil.”

Daripada "menyekat dan menutup" emosi anak anda, bantu anak anda melihat bahawa anda memahami kekecewaan mereka dan adalah perkara biasa untuk berasa marah atau jengkel.

6. Menjadi kawan kepada anak anda dan bukannya ibu bapa

Ini adalah kesilapan keibubapaan yang paling biasa, terutamanya apabila kanak-kanak semakin dewasa. Semua ibu bapa ingin menjalinkan persahabatan yang mesra dengan anak-anak mereka. Tetapi, dengan cara ini, sangat mudah untuk memanjakan anak dengan menawarkannya peranan sebagai kawan dan bukannya peranan ibu bapa.

Dr. Sue Hubbard, pakar pediatrik dan hos rancangan radio The Kid's Doctor, berkata adalah penting untuk sentiasa menjadi ibu bapa, terutamanya apabila ia datang untuk menetapkan sempadan dalam eksperimen bahan. Peningkatan penggunaan alkohol dan dadah semasa remaja semakin meningkat, dan Hubbard mencadangkan ini disebabkan oleh fakta bahawa ibu bapa ingin menjadi kawan anak mereka dan bukannya ibu bapa pada mulanya. Selalunya, dalam kalangan keluarga, kanak-kanak dibenarkan untuk mengambil sedikit alkohol, memikirkan bahawa ia tidak berbahaya. Tetapi alkohol adalah punca utama kematian. Walaupun sedikit alkohol boleh merosakkan kanak-kanak itu, kerana anda sendiri membentuk sikapnya terhadap ini.

"Anda mesti menunjukkan contoh untuk minum yang bertanggungjawab," kata Hubbard. Keibubapaan yang terlalu permisif meluas ke kawasan lain juga. Adalah penting untuk kekal sebagai pihak berkuasa untuk anak anda menggunakan umur dan pengalaman anda, tetapi bukan untuk menjadi ibu bapa yang autoritarian agar tidak kehilangan kepercayaan anak.

7. Fikirkan bahawa anda bertanggungjawab sepenuhnya untuk perkembangan anak anda

Kita semua sedar tentang kesan keibubapaan kita terhadap mereka. Tetapi kadangkala adalah mudah untuk mengambil idea secara melampau dan merasakan bahawa apa sahaja yang anda lakukan akan mempunyai kesan yang mengubah hidup ke atas kejayaan anak anda.

Kebimbangan ibu bapa yang kerap:

• Jika anda tidak dapat memberikannya sekolah rendah yang lebih baik, apakah yang akan berlaku kepada usaha akademiknya?
• Jika anda tidak menemui keseimbangan sempurna antara disiplin dan sifat yang baik, bagaimanakah ini akan menjejaskan perkembangannya?
• Pernahkah anak anda menolak anak kecil lain di taman permainan kerana anda membenarkan dia menonton kartun yang agresif?

Menjadi ibu bapa yang bersalah dan terlalu melindungi adalah satu cara yang pasti untuk memanjakan anak. Dr Hans Steiner, profesor emeritus psikiatri kanak-kanak di Universiti Stanford, memberi amaran kepada ibu bapa supaya tidak mengambil tanggungjawab eksklusif untuk masalah anak mereka. Terdapat banyak faktor lain dalam kehidupan kanak-kanak selain anda yang akan mempengaruhi keperibadian dan perkembangan mereka: gen, ahli keluarga lain, sekolah, rakan, dan sebagainya. Oleh itu, apabila sesuatu berlaku, jangan salahkan diri sendiri kerana ia tidak mungkin menjadi satu-satunya yang membawa kepada masalah ini.

Sebaliknya, Steiner percaya, jangan menganggap bahawa anda tidak mempunyai peranan dalam perkembangan anak anda. Sesetengah orang mungkin bertindak atas andaian bahawa kejayaan dan masalah kanak-kanak adalah disebabkan terutamanya oleh gen atau guru di sekolah, bukan anda. Kedua-dua keterlaluan hanyalah keterlaluan. Keseimbangan adalah penting dalam semua aspek keibubapaan. Anda penting dalam kehidupan anak anda, tetapi anda bukan satu-satunya faktor yang mempengaruhi.

8. Andaikan hanya ada satu cara untuk menjadi ibu bapa yang baik

Anda mungkin banyak membaca untuk meneroka beberapa isu keibubapaan dan mendapatkan nasihat penting. Tetapi anda mesti mengambil kira keperibadian hubungan antara ibu bapa dan anak-anak mereka. Pakar psikologi telah menggariskan sembilan ciri personaliti yang berbeza (sesetengahnya termasuk rentang perhatian, rentang perhatian, mood dan tahap aktiviti) yang dikelompokkan kepada tiga jenis personaliti asas: ringan / fleksibel, sukar / tegas, dan berhati-hati / perlahan memanaskan badan.

Sudah semestinya watak anak anda berinteraksi dengan watak anda. Sesetengah ibu bapa bekerja dengan baik dengan watak anak-anak mereka, manakala yang lain memerlukan lebih perhatian. Watak kebudak-budakan anda mungkin sangat berbeza dengan watak anda sekarang. Bayangkan ada ibu yang teliti dengan anak yang cerewet atau ayah yang tegar dengan anak yang mudah. Terpulang kepada anda untuk mengambil kira perbezaan ini dan berusaha atau tidak.

Sebaik sahaja anda menyedari sesuatu fenomena, anda boleh memikirkan cara baharu untuk berinteraksi dengan anak anda bagi meminimumkan geseran. Satu kajian baru-baru ini oleh Universiti Washington mendapati bahawa apabila gaya keibubapaan disesuaikan lebih dekat dengan keperluan kanak-kanak, kanak-kanak secara ketara kurang terdedah kepada kemurungan dan kebimbangan berbanding kanak-kanak yang ibu bapanya kurang menyesuaikan diri dengan personaliti anak-anak mereka.

Mengetahui watak dan keperluan anak anda adalah sebahagian daripada menjadi ibu bapa yang baik.