Buka atau pertahankan? Kerentanan dalam perhubungan

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Jika anda tidak bersedia untuk kesakitan, anda tidak bersedia untuk hubungan intim. Mengelakkan kelemahan dan kelemahan anda sendiri membawa kepada mengelakkan keintiman. Hubungan yang benar-benar mesra hanya mungkin antara orang yang jiwanya terbuka antara satu sama lain.

Masyarakat kita diajar untuk menindas kelemahan kita, mengelakkannya dan "jaga muka". Menunjukkan kerentanan adalah tidak selamat dan dikutuk secara terbuka. Sudah tentu, di tempat kerja atau dalam pengangkutan, anda tidak akan menunjukkan kepada orang lain perasaan sebenar anda, membuka jiwa anda di hadapan mereka, membuka anak dalaman anda. Ia adalah cerita yang sama sekali berbeza apabila ia berkaitan dengan hubungan rapat.

Adakah anda perasan bahawa apabila kita mencintai orang lain, kita tidak suka topeng sosial, sosial dan lain-lain, kita sayangkan anak batinnya? Kami menyayangi dia sebenar, terbuka dan terdedah. Sukar untuk jatuh cinta dengan orang yang menyembunyikan daripada kita dengan pelbagai jenis topeng. Anda boleh menghormatinya, anda boleh mengaguminya, tetapi anda boleh benar-benar mencintai intipati sebenar seseorang, ini adalah suatu tempat di peringkat jiwa. Dan jiwa bebas daripada semua topeng dan peranan yang dihasilkan oleh Ego.

Bagaimana anda mahu dicintai dengan sebenar-benarnya. Tetapi untuk ini anda perlu membuka diri, dan untuk membuka diri, anda perlu bersedia untuk mengalami kesakitan lagi. Seseorang mesti melihat dan mengakui topengnya dan membuangnya. Dan ini sangat menakutkan!

Anda pernah merasakan kesakitan, dan untuk tidak merasakannya lagi, anda menutup diri, memakai perisai. Ini adalah mekanisme pertahanan diri. Pada zaman kanak-kanak, kita semua dilahirkan ikhlas dan terbuka kepada dunia. Tetapi kemudian, mungkin, kita dikhianati, ditolak, diludahi dalam jiwa kita. Malah orang terdekat - ibu dan ayah, boleh melakukan ini, dan kemudian - cinta pertama, kekecewaan, air mata … Dan kami mula menutup, menguatkan perlindungan kami. Tetapi dengan menutup diri kita dari yang buruk, kita juga menutup diri kita dari yang baik. Kita menutup diri daripada cinta, dan cinta adalah prasyarat untuk perkembangan jiwa. Hubungan adalah tujuan dan makna hidup kita. Inilah tujuan kami di sini.

Terus mempertahankan dirinya, seseorang pada satu ketika mendapati dirinya kesepian dan tidak bahagia. Mungkin dia tidak mengalami kesakitan yang teruk, setelah membungkus jiwanya dengan perisai. Tetapi dia mengalami kesakitan yang pedih dan membosankan kerana fakta bahawa dia sendiri kehilangan nyawa, kehidupan secara keseluruhannya.

“Jika saya terdedah, saya akan kembali menjadi seorang kanak-kanak kecil, yang tidak bergantung padanya. Saya mahu mengawal semuanya sendiri. Lagipun, jika saya tidak mengawal keadaan, maka sesuatu yang buruk akan berlaku, kata kami kepada diri sendiri.

Kawalan dan kawalan diri memerlukan banyak tenaga dan kekuatan mental. Bayangkan sahaja: sepanjang 24 jam anda tekun memainkan peranan pilihan anda, pilih perkataan yang betul, fikirkan gerak isyarat supaya, Allah melarang, topeng anda tidak jatuh pada saat yang paling tidak dijangka, dan semua orang tiba-tiba tidak melihat bahawa anda tidak benar-benar apa yang anda inginkan akan kelihatan. Dan kemudian … ia menakutkan untuk berfikir - mereka akan berhenti mencintai anda!

Semasa kami cuba mempengaruhi pasangan kami, kami berada dalam keadaan bertahan. Pembelaan termasuk jangkaan, keinginan untuk menyinggung perasaan orang lain, percubaan untuk mengawal, memanipulasi, menuduh, membuat kenyataan sarkastik, memutuskan hubungan secara tajam, atau mengutuk.

Kawalan menyeluruh adalah salah satu jenis pertahanan psikologi yang menghalang seseorang daripada mewujudkan hubungan yang benar-benar rapat. Dia tidak mampu untuk "membubarkan biarawati", kerana kemudian dia akan kehilangan kuasa dan kawalan. Ini membawa kepada penindasan manifestasi semula jadi mereka, baik emosi dan tingkah laku. Ini adalah lelaki yang dipanggil dalam kes.

Kawalan penuh boleh menyamar sebagai "mengambil berat" tentang orang lain. Ini adalah nasihat yang tidak diminta, arahan, penjagaan yang berlebihan, kecenderungan besar untuk mengutuk tingkah laku yang salah dari sudut pandangannya, ketagihan kepada gosip, khabar angin dan penyelewengan fakta.

Orang sedemikian mempunyai kriteria utama untuk memilih rakan atau rakan kongsi: "Bolehkah saya mempercayai anda?" Untuk melakukan ini, dia mengumpul maklumat maksimum tentang seseorang. Seseorang yang ingin mengawal segala-galanya akan sentiasa menunggu langkah pertama dari yang lain, sehingga kemudiannya mengekalkan perasaannya di bawah kawalan berjaga-jaga. Tetapi orang lain, merasakan bahawa dia tidak dipercayai, mula menutup. Akibatnya adalah konflik. Kedua-duanya seolah-olah mahukan keintiman, mereka tertarik antara satu sama lain, tetapi mereka sendiri terus menolak antara satu sama lain kerana takut ditolak.

Tidak mustahil untuk mencapai kedekatan dan persefahaman lengkap sambil kekal dalam perisai psikologi. Apa yang menghalang kita daripada menanggalkan perisai ini? Takut. Takut kehilangan perhubungan, hilang kawalan, takut sakit berulang dan bergantung pada orang lain. Tetapi kita tidak faham bahawa dengan cara ini, sesungguhnya, kita menjadi bergantung kepada orang lain, kerana kita cuba mengawal reaksi mereka terhadap kita.

Lagipun, jika mereka mengenali saya yang sebenar, mereka akan faham bahawa saya tidak layak untuk dicintai. Satu cara atau yang lain, ketakutan ini adalah perkara biasa kepada semua orang. Jangan fikir ini unik untuk anda. Tetapi hanya sedikit orang yang mahu bercakap mengenainya. Hampir setiap orang dari zaman kanak-kanak mempunyai keyakinan: Saya tidak cukup baik, semua kehidupan adalah perjuangan. Jika orang belajar untuk membesarkan anak-anak mereka tanpa cuba menjadikan mereka ideal, maka masalah psikologi seperti itu akan berkurangan. Tetapi, malangnya, kita semua dibesarkan bukan dalam dunia yang ideal dan bukan oleh ibu bapa yang ideal, di jalan kehidupan kita bertemu bukan kekasih ideal, dll.

Jadi apa yang anda lakukan? Adalah perlu untuk memahami bahawa dalam hubungan yang rapat, kelemahan bukanlah kelemahan, ia adalah kekuatan kita! Anda tidak perlu berjuang untuk cinta. Tidak perlu mempertahankan diri terhadap orang tersayang. Dan pertama anda perlu percaya bahawa anda layak untuk cinta mereka.

Seseorang mesti mencari keberanian untuk menjadi lemah dan terdedah dalam cinta. Keberanian untuk membenarkan diri anda menjadi kurang sempurna. Jadilah diri sendiri dalam apa jua keadaan. Jangan takut untuk menjadi yang pertama mengucapkan "Saya sayang kamu", untuk mencintai dari lubuk hati saya, tanpa mengharapkan sebarang jaminan sebagai balasan. Jangan takut untuk melabur dalam hubungan dengan seseorang, tanpa mengharapkan balasan.

Membenarkan untuk dilihat untuk siapa anda. “Cinta terhadap sesama adalah terhad oleh betapa setiap orang mengasihi dirinya sendiri,” kata Blessed Augustine. Jika anda menganggap diri anda seorang yang penuh, layak untuk dicintai, maka anda akan berhenti mempertahankan diri anda, dan akan mula mendengar yang lain, anda akan mula memperlakukan orang lain dengan lebih baik dan lebih lembut.

Tetapi untuk menjadi lebih baik kepada orang lain, anda perlu menjadi lebih baik kepada diri sendiri. Kerana adalah mustahil untuk merasakan belas kasihan kepada orang lain tanpa memaafkan ketidaksempurnaan diri sendiri.

Perkara yang membuat anda terdedah menjadikan anda ikhlas dan terbuka untuk mencintai. Pada masa yang sama, keterbukaan anda menyapu semua pertahanan pasangan anda, dan dia tidak lagi takut untuk menanggalkan perisainya di hadapan anda.