Rehat kopi yang betul, atau bagaimana saya berhenti minum kopi

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Kisah ini bermula lama dahulu. Saya masih ingat, walaupun pada zaman kanak-kanak Soviet, ibu saya kadang-kadang mengeluarkan kopi Brazil dalam sejenis tin yang kelihatan seperti kepingan lemak. Serbuk coklat ajaib yang hanya orang dewasa boleh minum …

Saya mula menggunakannya kemudian. Mungkin pada tahun 1996, atau mungkin pada tahun 1998, apabila saya sudah tamat sekolah dan melawat ayah saya. Dia menuangkan gelas demi gelas ke dalam dirinya, dan saya memutuskan untuk mengikutinya. Berapa banyak kopi yang saya minum ketika itu, sekarang saya tidak ingat, lebih daripada 20 tahun telah berlalu. Tetapi berapa banyak yang saya minum sekarang diketahui dengan pasti: dari 7 hingga 10 cawan sehari. Tiada pagi boleh bermula tanpa secawan kopi; diikuti dengan yang kedua. Tidak ada satu perniagaan pun boleh dimulakan begitu sahaja: pertama, mari minum kopi … Dengan kesihatan, nampaknya teratur, teruskan minum untuk diri sendiri … Namun.

Kehidupan saya berjalan seperti berikut. Saya bangun agak awal (pada pukul 6, tambah atau tolak), dan sebelum kerja bermula - sehingga pukul 9, memikirkan urusan saya sendiri: sama ada berlari pada waktu pagi, atau sesuatu yang lain; pada masa ini menuangkan ke dalam dirinya sendiri beberapa (3-4) cawan kopi. Kemudian dia pergi bekerja, menuangkan kopi di sana, dan mula berprogram untuk kemuliaan tsar dan tanah air. Sambil terus bersandar pada kopi. Kemudian saya pergi makan tengah hari, makan dengan cepat, dan jatuh di atas sofa - adalah penting untuk saya tidur. Sekurang-kurangnya setengah jam. Saya kembali bekerja, di sana saya menjadi bodoh selama beberapa jam selepas makan tengah hari, sekali lagi bersandar pada kopi, dan lebih dekat ke pukul lima, pusingan semula mula bergerak sedikit. Selepas enam saya pulang ke rumah dan tidak mahu melakukan apa-apa lagi. Saya berasa sangat letih, dan keinginan saya hanya untuk rebah di atas sofa dan tidur. Tetapi masih terlalu awal untuk tidur … Dan perkara yang paling menyinggung perasaan ialah kehidupan berlalu begitu sahaja. Saya mempunyai masa: sehingga pukul 10 masih banyak perkara yang boleh dilakukan, tetapi saya tidak mempunyai kekuatan mahupun keinginan untuk apa-apa. Jadi, entah bagaimana saya berjaya sampai ke petang: filem, atau buku, atau pekerjaan lain yang tidak berguna - dan tidur. Pada waktu pagi saya akan bangun, minum kopi, hidup akan menjadi lebih baik, hidup akan menjadi lebih seronok.

Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi pada waktu pagi, (apabila kehidupan menjadi lebih seronok), pemikiran yang berbeza melawat minda segar saya. Pemikiran bahawa hidup harus diubah. Bahawa adalah baik untuk mendapat lebih banyak, dan sememangnya. Dan ini memerlukan usaha. Baik, sebagai contoh, kembangkan dan mendalami pengetahuan anda tentang pengaturcaraan 1C. Dan juga baca Internet tentang masalah dengan kereta, lengkapkan pendigitalan, dsb. Terdapat banyak perkara yang baik dan penting untuk dilakukan. Tetapi pagi adalah masa yang suci - ia bukan keinginan untuk menghabiskannya; tidak ada masa di tempat kerja, dan pada waktu petang tidak ada tenaga. Masih ada hari cuti, tetapi di sini anda ingin berehat. Hasilnya adalah lingkaran ganas, jalan keluar darinya tidak kelihatan. Anda boleh, sudah tentu, minum lebih banyak kopi dan memaksa diri anda melakukan sesuatu. Tetapi saya sudah bosan dengan pendekatan ini …

Tidak boleh dikatakan bahawa saya tidak menyedari perkara ini sebelum ini: setengah tahun yang lalu, saya mengaitkan semua gejala ini, iaitu, rasa kusam dan mengantuk selepas makan malam, serta pecahan lengkap pada waktu petang, dengan kopi. Kemudian saya cuba berhenti minum kopi, tetapi segera berhadapan dengan fakta bahawa otak tidak boleh mula berfikir. Tetapi itu semua kerja saya. Pengaturcara memperoleh pendapatan dengan berfikir dengan kepalanya. Oleh itu, saya memutuskan - baiklah, saya akan minum segelas sekarang, saya akan mencambuk otak saya jika perlu, secara beransur-ansur mengurangkan jumlahnya kepada sifar. Pada masa itu saya mendapat tanda di mana saya menandakan setiap gelas yang saya minum (jadi saya tahu pasti). Tetapi sukar untuk menurun dengan lancar; tetapi semangat dan keazaman dalam perkara ini agak lancar menurun, tepat kepada sifar. Dan balet Marlezon diteruskan. By the way, saya mesti menambah bahawa pada waktu pagi ia tidak begitu menyeronokkan. Ya, selepas gelas pertama, keceriaan datang secara tiba-tiba; tetapi kemudian timbul ketegangan dan rasa letih. Semangat ini bertahan untuk masa yang terhad. Dan oleh itu, bahagian seterusnya diperlukan.

Semuanya berakhir dengan fakta bahawa pada suatu hari Jumaat saya minum (satu-dua-tiga-empat-lima) kopi, datang bekerja, dan berkata bahawa hari ini saya mengambil cuti kerana bercuti, dan saya akan pergi Jalan. Kerana, saya perlu FIKIR. Dan ada sesuatu yang perlu difikirkan: selama beberapa bulan terdapat matlamat yang tidak dapat dilakukan kerana kekurangan tenaga. Segala kekuatan dimakan oleh kerja. Tiada lagi yang tinggal untuk apa-apa. By the way, saya juga telah mengumpul aduan tentang kerja saya. Dan oleh itu, adalah mustahil untuk terus seperti ini, kita mesti mencari jalan keluar. Sama ada selesaikan sesuatu dengan kerja (untuk membebaskan sedikit masa), atau …

Saya pulang ke rumah, minum kopi, dan mula berfikir. Dan akhirnya, pemikiran saya membawa saya kembali kepada kesimpulan lama: KOPI. Sebab dia lah aku nak tidur sepanjang masa. Disebabkan dialah saya sering enggan makan pada waktu tengahari demi memelihara kebolehan berfikir. Ini kerana dia saya mempunyai masa pada waktu petang, tetapi ia tidak berguna sama sekali. Berkemungkinan besar bintik botak di kepala saya kerana dia. Tetapi yang paling penting, kerana dia, pencapaian matlamat saya secara umum boleh dipersoalkan. Dan setelah memahami semua ini, saya memutuskan - cukuplah! Sejak saat itu, saya berhenti minum kopi.

(Setakat ini, untuk sementara waktu, saya menggantikannya dengan teh. Teh hitam, dengan limau, 2-3 gelas sehari. Baiklah, supaya tidak terlalu menyusahkan diri saya dengan seksaan)

Hari itu hari Jumaat. Ya, saya juga membaca sumber pengetahuan (internet) mengenai topik ini. Mereka mengatakan bahawa "saintis British" telah mengetahui bahawa adalah lebih baik untuk berhenti secara beransur-ansur, jika tidak, mungkin terdapat gejala: dari rasa tidak enak ringan dan sikap tidak peduli terhadap kehidupan, hingga sakit kepala. Saya menghantar "saintis British" untuk mengeluarkan salji di Siberia pada musim sejuk dengan keperingkatan mereka, tetapi menyatakan untuk diri saya sendiri bahawa tempoh peralihan (dari seminggu hingga sebulan) menanti saya. Dan juga bahawa ia akan berlalu, dan kemudian bintang kehidupan normal akan meningkat dengan kuat sepenuhnya. Itu semua hari Jumaat; pada hujung minggu, saya tidak terlalu tegang, saya tidur seberapa banyak yang saya mahu, tetapi pada hari Isnin tempoh peralihan ini jatuh ke kepala saya. Saya datang bekerja, duduk di atas kerusi dan menyedari bahawa saya tidak mahu bekerja langsung. Daripada perkataan "benar-benar". Kemudian saya pergi ke pengurusan dan mengumumkan keinginan saya untuk pergi bercuti lebih awal daripada jadual. Terus dari pagi tadi. Tetapi, saya diberitahu bahawa anda boleh pergi bercuti, tetapi hanya mengikut jadual, anda perlu menunggu. Kemudian saya kembali ke kerusi saya dan mula berfikir bahawa mungkin saya harus berhenti. Kerana, seperti yang saya katakan, saya tidak mahu bekerja sama sekali. Dan saya tidak boleh. Ya, ya, saya tahu, saya mempunyai balang ajaib serbuk coklat di meja malam saya. Dan sebaik sahaja anda melepaskannya dengan air dan gula, dunia akan terbalik, matlamat akan meningkat, dan mereka akan berarak dengan lagu-lagu ke masa depan yang lebih cerah. Saya tahu ini, tetapi saya tidak mempertimbangkan pilihan ini. Tetapi berhenti adalah topik! Setelah bermimpi sedikit tentang kebebasan, otak saya entah bagaimana berjaya menegangkan lilitannya dan berkata bahawa kebebasan itu, sudah tentu, sejuk. Dan kemudian apa? Kemudian akan ada sama ada perkara yang sama di tempat lain, atau kebebasan daripada wang juga. Walaupun … saya boleh memikirkan sesuatu. OKEY. Pendek kata, saya memutuskan untuk bertahan sahaja. Buat apa yang saya mampu. Eh, kalau saya ada penyodok, saya akan pergi mengorek. Ianya mudah. Tetapi mendapatkan otak anda untuk mula berfikir adalah lebih sukar. Nah, tiada apa-apa, ia akan berlalu dari masa ke masa …

Hari itu hari Isnin. Dan pada hari Rabu saya menyedari bahawa saya betul! Ia adalah kopi. Hujung minggu juga saya makan malam, baring juga di sofa, tetapi saya tidak mahu tidur lagi. Apabila saya pulang pada waktu petang, saya kini mempunyai kekuatan untuk melakukan pelbagai perkara. Selepas kerja, saya tidak lagi rebah di atas sofa untuk merenung siling. Saya sekali lagi mengambil pendigitalan saya. Dan tidak lama lagi, badan itu akhirnya akan dibina semula, dan saya akan mula melakukan perkara utama. Saya tidak boleh mengatakan apa yang berlaku kepada saya dalam sebulan atau enam bulan, tk. baru 8 hari berlalu. Tetapi sekarang ini sudah jelas bahawa saya berada di landasan yang betul. Hidup diteruskan!