Bagaimanakah cinta Eropah lebih rendah daripada Rusia?

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Cinta di Barat ialah cinta pengguna - kami memilih rakan kongsi untuk memberi kami apa yang kami fikir kami perlukan. Tetapi orang Rusia berbeza.

Pada tahun 1996 saya meninggalkan Rusia buat kali pertama untuk menghabiskan satu tahun akademik di Amerika Syarikat. Ia adalah geran berprestij; Saya berumur 16 tahun, dan ibu bapa saya sangat gembira dengan potensi saya untuk pergi ke Yale atau Harvard. Tetapi saya hanya boleh berfikir tentang satu perkara: bagaimana untuk mencari diri saya seorang teman lelaki Amerika.

Di meja saya, saya menyimpan contoh berharga kehidupan Amerika yang dihantar kepada saya oleh seorang rakan yang telah berpindah ke New York setahun sebelumnya - artikel mengenai pil perancang yang telah dikoyakkan daripada majalah girly Amerika Seventeen. Saya membacanya, berbaring di atas katil, dan merasakan tekak saya kering. Melihat halaman berkilat ini, saya bermimpi bahawa di sana, di negara lain, saya akan berubah menjadi seseorang yang cantik, yang akan dilihat oleh kanak-kanak lelaki. Saya bermimpi bahawa saya juga memerlukan pil jenis ini.

Dua bulan kemudian, pada hari pertama saya di Sekolah Tinggi Walnut Hills di Cincinnati, Ohio, saya pergi ke perpustakaan dan mengambil timbunan majalah Seventeen yang lebih tinggi daripada saya. Saya pergi untuk mengetahui dengan tepat apa yang berlaku antara lelaki dan perempuan Amerika apabila mereka mula menyukai satu sama lain, dan apa sebenarnya yang perlu saya katakan dan lakukan untuk sampai ke peringkat di mana saya memerlukan "pil." Berbekalkan penyerlah dan pen, saya mencari perkataan dan frasa yang berkaitan dengan tingkah laku pacaran Amerika dan menulisnya pada kad berasingan, kerana guru Bahasa Inggeris saya di St. Petersburg telah mengajar saya menggunakan perkataan.

Saya tidak lama lagi menyedari bahawa terdapat beberapa peringkat yang berbeza dalam kitaran hayat perhubungan yang dipaparkan dalam majalah ini. Pertama, anda jatuh cinta pada lelaki yang biasanya satu atau dua tahun lebih tua daripada anda. Kemudian anda bertanya tentang dia untuk memahami sama ada dia "comel" atau "bodoh". Jika dia "comel", maka Seventeen memberi kebenaran untuk anda "berselisih" dengannya beberapa kali sebelum "ajak dia keluar." Semasa proses ini, beberapa item harus diperiksa: adakah anda merasakan bahawa lelaki muda itu "menghormati keperluan anda?" Adakah selesa untuk anda "mempertahankan hak anda" - iaitu, menolak atau memulakan "sentuhan fizikal"? Adakah anda menikmati "komunikasi"? Jika mana-mana item ini masih tidak disekat, anda perlu "membuang" lelaki ini dan mula mencari pengganti sehingga anda mendapat "bahan yang lebih baik". Kemudian anda akan mula "bercium di sofa" dan secara beransur-ansur mula menggunakan pil.

Duduk di perpustakaan sekolah Amerika, saya melihat berpuluh-puluh nota tulisan tangan saya dan melihat jurang pembuka antara cita-cita cinta yang saya membesar dengan eksotisme yang saya hadapi sekarang. Dari mana saya berasal, lelaki dan perempuan "jatuh cinta" dan "bertarikh"; selebihnya adalah misteri. Filem drama remaja yang dibesarkan oleh generasi saya Rusia - analog sosialis Romeo dan Juliet yang difilemkan di pinggir bandar (kita bercakap tentang filem 1980 "You Never Dreamed of" - lebih kurang. Kenapa baru) - secara menarik tidak spesifik tentang deklarasi cinta… Untuk menyatakan perasaannya terhadap heroin, watak utama membacakan jadual pendaraban: "Tiga kali tiga adalah sembilan, tiga kali enam adalah lapan belas, dan ini menakjubkan, kerana selepas lapan belas kita akan berkahwin!"

Apa lagi yang perlu dikatakan? Malah novel Rusia setebal 1,000 halaman kami tidak dapat bersaing dalam kerumitan dengan sistem romantik Seventeen. Apabila countess dan pegawai terlibat dalam hubungan cinta, mereka tidak begitu fasih; mereka melakukan sesuatu sebelum mereka berkata apa-apa, dan kemudian, jika mereka tidak mati akibat usaha mereka, mereka diam melihat sekeliling dan menggaru kepala untuk mencari penjelasan.

Walaupun saya belum mempunyai ijazah dalam sosiologi, ternyata saya melakukan apa yang dilakukan oleh ahli sosiologi yang mengkaji emosi dengan majalah Seventeen untuk memahami bagaimana kita membentuk konsep cinta kita. Dengan menganalisis bahasa majalah popular, siri televisyen, buku nasihat praktikal dan menemu bual lelaki dan wanita dari negara yang berbeza, sarjana seperti Eva Illuz, Laura Kipnis, dan Frank Furedi telah menunjukkan dengan jelas bahawa faktor politik, ekonomi dan sosial yang kuat mempengaruhi kepercayaan kita tentang cinta. Bersama-sama, kuasa-kuasa ini membawa kepada penubuhan apa yang kita panggil rejim romantis: sistem tingkah laku emosi yang mempengaruhi cara kita bercakap tentang perasaan kita, mentakrifkan tingkah laku "normal", dan menentukan siapa yang baik untuk cinta dan siapa yang tidak.

Pertembungan rejim romantik itulah yang saya alami hari itu, duduk di perpustakaan sekolah. Gadis yang mengikut arahan majalah Seventeen dilatih untuk memilih dengan siapa untuk diikat. Dia secara logiknya mendasarkan emosinya pada "keperluan" dan "hak" dan menolak hubungan yang tidak sesuai dengan mereka. Dia dibesarkan di bawah Mod Pilihan. Sebaliknya, kesusasteraan klasik Rusia (yang, apabila saya dewasa, kekal sebagai sumber utama norma romantis di negara saya), menggambarkan bagaimana orang tunduk kepada cinta, seolah-olah ia adalah kuasa ghaib, walaupun ia merosakkan ketenangan, kewarasan dan kehidupan itu sendiri. Dalam erti kata lain, saya dibesarkan dalam Mod Destiny.

Rejim ini berdasarkan prinsip yang bertentangan. Setiap daripada mereka, dengan cara mereka sendiri, mengubah cinta menjadi pahit. Walau bagaimanapun, di kebanyakan negara budaya Barat (termasuk Rusia moden), rejim pilihan menguasai semua bentuk hubungan romantis. Nampaknya alasan untuk ini terletak pada prinsip etika masyarakat demokrasi neoliberal, yang menganggap kebebasan sebagai kebaikan tertinggi. Walau bagaimanapun, terdapat sebab yang baik untuk mempertimbangkan semula kepercayaan anda dan melihat bagaimana ia sebenarnya boleh membahayakan kita secara halus.

Untuk memahami kejayaan pilihan dalam alam romantis, kita perlu melihatnya dalam konteks daya tarikan Renaissance yang lebih luas kepada individu. Dalam bidang ekonomi, pengguna kini lebih penting daripada pengeluar. Dalam agama, orang yang beriman kini lebih penting daripada Gereja. Dan dalam cinta, objek secara beransur-ansur menjadi tidak sepenting subjeknya. Pada abad XIV, Petrarch, melihat keriting emas Laura, memanggilnya "ilahi" dan percaya bahawa dia adalah bukti paling sempurna tentang kewujudan Tuhan. Selepas 600 tahun, seorang lelaki lain, yang dibutakan oleh kilauan timbunan keriting emas yang lain - wira Thomas Mann Gustav von Aschenbach - membuat kesimpulan bahawa dia, dan bukan Tadzio yang cantik, yang menjadi standard cinta: " Dan di sini, istana yang licik, dia menyatakan pemikiran yang tajam: penyayang- de lebih dekat kepada dewa daripada yang dikasihi, kerana di antara dua ini hanya Tuhan yang tinggal di dalam dirinya, - pemikiran yang licik, pemikiran yang paling mengejek yang pernah terlintas dalam fikiran seseorang., pemikiran yang bermula dari segala kelicikan, segala keghairahan rahsia, kerinduan cinta " (petikan dari "Kematian di Venice", Thomas Mann. Terjemahan: N. Man).

Pemerhatian daripada novel Mann Death in Venice (1912) ini merangkumi lonjakan budaya yang hebat yang berlaku pada awal abad ke-20. Entah bagaimana Sang Kekasih telah mengeluarkan Kekasih dari latar depan. Lain yang ilahi, tidak diketahui, tidak dapat dicapai bukan lagi subjek kisah cinta kita. Sebaliknya, kita berminat dengan diri kita sendiri, dengan semua trauma zaman kanak-kanak, impian erotik dan sifat keperibadian. Mempelajari dan melindungi diri yang rapuh dengan mengajarnya memilih lampirannya dengan berhati-hati ialah matlamat utama Mod Pilihan - matlamat yang dicapai dengan bantuan versi teknik psikoterapi yang dipopularkan.

Keperluan yang paling penting untuk pilihan bukanlah untuk mempunyai banyak pilihan, tetapi untuk dapat membuat pilihan yang praktikal dan bebas, sambil menyedari keperluan mereka dan bertindak atas dasar kepentingan mereka sendiri. Tidak seperti pencinta masa lalu, yang hilang kawalan ke atas diri mereka sendiri dan berkelakuan seperti kanak-kanak yang hilang, wira romantik baru itu mendekati emosinya secara teratur dan rasional. Dia melawat ahli psikoanalisis, membaca buku bantuan diri dan mengambil bahagian dalam terapi pasangan. Selain itu, dia boleh belajar "bahasa cinta", menggunakan pengaturcaraan neurolinguistik, atau menilai perasaannya pada skala satu hingga sepuluh. Ahli falsafah Amerika Philip Rieff memanggil jenis personaliti ini sebagai "orang psikologi". Dalam bukunya Freud: The Mind of a Moralist (1959), Rieff menggambarkannya begini: "anti-heroik, mengira, berhati-hati menjejaki apa yang dia gembira dan apa yang tidak, menganggap perhubungan yang tidak mendatangkan faedah sebagai dosa. itu harus dielakkan". Orang psikologi adalah seorang teknokrat romantis yang percaya bahawa menggunakan cara yang betul pada masa yang tepat boleh meluruskan sifat keliru dalam emosi kita.

Ini, sudah tentu, terpakai kepada kedua-dua jantina: wanita psikologi juga mengikut peraturan ini, atau lebih tepatnya Rahsia yang diuji Masa untuk Memenangi Hati Lelaki Sejati (1995). Berikut adalah beberapa rahsia yang telah diuji masa yang dicadangkan oleh pengarang buku Ellen Fein dan Sherri Schneider:

Peraturan 2. Jangan bercakap dengan seorang lelaki terlebih dahulu (dan jangan menawarkan diri untuk menari).

Peraturan 3. Jangan memandang lelaki lama-lama dan jangan terlalu banyak bercakap.

Peraturan 4. Jangan jumpa dia separuh jalan dan jangan bahagikan bil pada tarikh.

Peraturan 5. Jangan hubungi dia dan jarang hubungi dia balik.

Peraturan 6. Sentiasa tamatkan panggilan telefon dahulu.

Mesej buku ini adalah mudah: kerana "memburu" untuk wanita ditulis dalam kod genetik lelaki, jika wanita menunjukkan walaupun sedikit penyertaan atau minat, maka ini mengganggu keseimbangan biologi, "mengebiri" lelaki dan mengurangkan wanita itu kepada status wanita yang ditinggalkan yang tidak berpuas hati.

Buku ini telah dikritik kerana tahap determinisme biologi yang hampir bodoh. Namun begitu, edisi baharu terus muncul, dan kewanitaan "sukar dijangkau" yang mereka promosikan telah mula muncul dalam banyak nasihat topikal mengenai hubungan cinta. Mengapa buku itu kekal popular? Sebab untuk ini sudah pasti boleh didapati dalam kedudukan asasnya:

“Salah satu ganjaran terbesar untuk memenuhi Peraturan ialah anda belajar untuk mencintai hanya mereka yang mengasihi anda. Jika anda mengikuti nasihat dalam buku ini, anda akan belajar untuk menjaga diri anda. Anda akan sibuk dengan minat, hobi dan hubungan anda, bukan mengejar lelaki. Anda akan mencintai dengan kepala anda, bukan hanya dengan hati anda."

Dengan Mod Pilih, tanah cinta tanpa lelaki - medan ranjau panggilan yang tidak dijawab, e-mel samar-samar, profil yang dipadamkan dan jeda janggal - harus diminimumkan. Tiada lagi "bagaimana jika" dan "mengapa" berfikir. Tiada lagi air mata. Tiada bunuh diri. Tiada puisi, novel, sonata, simfoni, lukisan, surat, mitos, arca. Lelaki psikologi memerlukan satu perkara: kemajuan yang mantap ke arah hubungan yang sihat antara dua individu bebas yang memenuhi keperluan emosi satu sama lain - sehingga pilihan baru memisahkan mereka.

Ketepatan kejayaan pilihan ini juga dibuktikan oleh hujah sosiobiologi. Terperangkap dalam hubungan buruk sepanjang hidup anda adalah untuk Neanderthal, kami diberitahu. Helen Fisher, profesor antropologi di Universiti Rutger dan penyelidik cinta yang paling terkenal di dunia, percaya kami telah berkembang daripada masa lalu pertanian milenium kami dan tidak lagi memerlukan hubungan monogami. Sekarang evolusi itu sendiri mendorong kita untuk mencari rakan kongsi yang berbeza untuk keperluan yang berbeza - jika tidak serentak, maka sekurang-kurangnya pada peringkat kehidupan yang berbeza. Fischer memuji kekurangan komitmen semasa dalam hubungan: kita semua sepatutnya menghabiskan sekurang-kurangnya 18 bulan dengan seseorang untuk melihat sama ada mereka sesuai untuk kita dan jika kita pasangan yang baik. Dengan ketersediaan kontraseptif di mana-mana, kehamilan yang tidak diingini dan penyakit adalah perkara yang lepas, dan kelahiran zuriat benar-benar dipisahkan daripada pacaran romantis, jadi kami boleh meluangkan masa untuk mengatur tempoh percubaan untuk pasangan yang berpotensi dan tidak takut akibat.

Berbanding dengan pandangan sejarah cinta yang lain, Mod Pilih kelihatan seperti jaket kalis air di sebelah baju bulu. Janjinya yang paling menggoda ialah cinta tidak boleh menyakiti. Menurut logik yang ditunjukkan oleh Kipnis dalam bukunya Against Love (2003), satu-satunya jenis penderitaan yang dikenali oleh Mod Pilihan adalah kemungkinan tekanan produktif "kerja perhubungan": air mata yang tumpah di pejabat kaunselor keluarga, malam perkahwinan yang buruk, perhatian harian. untuk keperluan masing-masing, kekecewaan berpisah dengan seseorang yang "tidak sesuai" dengan anda. Anda boleh melatih otot anda secara berlebihan, tetapi anda tidak boleh cedera. Dengan mengubah hati yang patah menjadi pengacau sendiri, nasihat popular telah menimbulkan satu bentuk hierarki sosial baharu: stratifikasi emosi berdasarkan pengenalan palsu tentang kematangan dengan sara diri.

Dan itulah sebabnya, kata Illuz, cinta abad ke-21 masih menyakitkan. Pertama, kita telah dilucutkan kuasa para duelist romantis dan bunuh diri berabad-abad yang lalu. Mereka sekurang-kurangnya diiktiraf oleh masyarakat, yang dalam penilaiannya berdasarkan idea cinta sebagai kuasa yang gila, tidak dapat dijelaskan, yang walaupun minda terbaik tidak dapat menolak. Hari ini, kerinduan untuk mata tertentu (dan juga kaki) bukan lagi pekerjaan yang layak, dan oleh itu siksaan cinta dipergiatkan oleh kesedaran ketidakcukupan sosial dan psikologi seseorang. Dari perspektif Mod Pilihan, Emmas, Werthers, dan Annes yang menderita pada abad ke-19 bukan sekadar pencinta yang tidak cekap - mereka adalah orang yang tidak tahu tentang psikologi, jika bukan bahan evolusi yang usang. Perunding hubungan Mark Manson, yang mempunyai dua juta pembaca dalam talian, menulis:

“Budaya kita mengibaratkan pengorbanan romantis. Tunjukkan kepada saya hampir mana-mana filem romantis, dan saya akan mendapati di sana watak yang tidak berpuas hati dan tidak berpuas hati yang memperlakukan dirinya seperti sampah demi mencintai seseorang."

Dalam Mod Pilihan, mencintai terlalu banyak, terlalu awal, terlalu eksplisit adalah tanda infantilisme. Semua ini menunjukkan kesediaan yang menakutkan untuk menggugurkan kepentingan diri yang begitu penting kepada budaya kita.

Kedua, dan yang lebih penting, Mod Pilihan buta terhadap kekangan struktur yang menyebabkan sesetengah orang tidak mahu atau tidak dapat memilih seperti yang lain. Ini bukan sahaja disebabkan oleh pengagihan yang tidak sama rata apa yang disebut oleh ahli sosiologi British Katherine Hakim sebagai "modal erotik" (dalam erti kata lain, tidak semua daripada kita sama cantik). Malah, masalah terbesar dengan pilihan ialah keseluruhan kategori orang boleh berada dalam keadaan yang tidak menguntungkan kerananya.

Illuz, seorang profesor sosiologi di Universiti Hebrew Jerusalem, berhujah dengan meyakinkan bahawa rejim Choice dalam individualisme mereka menstigmatkan niat romantis yang serius sebagai "cinta yang berlebihan," iaitu cinta dengan mengorbankan kepentingan diri. Walaupun terdapat cukup banyak lelaki yang tidak berpuas hati di dunia yang dipandang hina kerana "keperluan untuk orang lain" dan "ketidakupayaan untuk berpisah dengan masa lalu," wanita biasanya jatuh ke dalam kategori "bergantung bersama" dan "tidak matang". Tanpa mengira faktor kelas dan kaum, mereka semua dilatih untuk berdikari: tidak "menyayangi terlalu banyak", "hidup untuk diri sendiri" (seperti dalam "Peraturan" di atas).

Masalahnya ialah tiada mandian yang menyenangkan boleh menggantikan wajah penuh kasih sayang atau panggilan telefon yang telah lama ditunggu-tunggu, apalagi memberi anda bayi - apa sahaja yang Cosmo katakan mengenainya. Sudah tentu, anda boleh melakukan persenyawaan in vitro dan menjadi ibu tunggal yang sangat matang dan berdikari kepada kembar tiga yang lincah. Tetapi hadiah cinta yang paling hebat - pengiktirafan nilai seseorang sebagai manusia - pada asasnya adalah perkara sosial. Untuk ini anda memerlukan Orang Lain yang penting kepada anda. Ia memerlukan banyak Chardonnay untuk mengatasi fakta mudah ini.

Tetapi mungkin masalah terbesar dengan Rejim Pilihan ialah tanggapan salah tentang kematangan sebagai sara diri yang lengkap. Kasih sayang dianggap kanak-kanak. Keinginan untuk pengiktirafan dipanggil "pergantungan kepada orang lain." Keintiman tidak seharusnya melanggar "sempadan peribadi." Walaupun kita sentiasa dikehendaki bertanggungjawab ke atas diri kita sendiri, tanggungjawab terhadap orang yang kita sayangi amat tidak digalakkan: lagipun, campur tangan kita dalam kehidupan mereka dalam bentuk nasihat atau cadangan yang tidak diminta untuk perubahan boleh menghalang pertumbuhan peribadi dan penemuan diri mereka. Di tengah-tengah terlalu banyak senario pengoptimuman dan pilihan kegagalan, kita berhadapan dengan manifestasi terburuk Mod Pilihan: narsisisme tanpa pengorbanan diri.

Di tanah air saya, bagaimanapun, masalahnya adalah sebaliknya: pengorbanan diri sering dilakukan tanpa sebarang introspeksi sama sekali. Julia Lerner, ahli sosiologi emosi Israel di Universiti Ben Gurion di Negev, baru-baru ini menjalankan penyelidikan tentang bagaimana orang Rusia bercakap tentang cinta. Matlamatnya adalah untuk mengetahui sama ada jurang antara majalah Seventeen dan novel Tolstoy telah mula ditutup di negara ini akibat giliran neoliberal pasca komunis. Jawapan: tidak juga.

Selepas menganalisis perbincangan dalam pelbagai rancangan bual bicara televisyen, kandungan akhbar Rusia, dan menjalankan wawancara, dia mendapati bahawa bagi orang Rusia, cinta kekal sebagai "takdir, tindakan moral dan nilai; ia tidak boleh dilawan, ia memerlukan pengorbanan dan melibatkan penderitaan dan kesakitan." Sememangnya, walaupun konsep kematangan yang mendasari Mod Pilihan melihat penderitaan romantis sebagai penyelewengan daripada norma dan tanda keputusan yang tidak baik, orang Rusia melihat kematangan sebagai keupayaan untuk menahan kesakitan itu, sehingga ke tahap yang tidak masuk akal.

Seorang warga Amerika kelas pertengahan yang jatuh cinta dengan wanita yang sudah berkahwin dinasihatkan untuk berpisah dengan wanita itu dan menghabiskan 50 jam dalam terapi. Seorang Rusia dalam situasi yang sama akan meluru masuk ke rumah wanita ini dan menarik tangannya, terus dari dapur dengan borscht mendidih, melewati anak-anak yang menangis dan suaminya, beku dengan kayu bedik di tangannya. Kadang-kadang keadaan menjadi baik: Saya mengenali pasangan yang telah hidup bahagia selama 15 tahun sejak hari dia membawanya pergi dari perayaan Tahun Baru keluarga. Tetapi dalam kebanyakan kes, Mod Destiny membawa kepada kekeliruan.

Menurut statistik, terdapat lebih banyak perkahwinan, perceraian dan pengguguran di Rusia per kapita berbanding di mana-mana negara maju lain. Ini menunjukkan niat untuk bertindak mengikut emosi walaupun dalam segala-galanya, selalunya malah menjejaskan keselesaan diri sendiri. Cinta Rusia sering disertai dengan ketagihan alkohol, keganasan rumah tangga, dan kanak-kanak terbiar - kesan sampingan daripada kehidupan yang tidak dipandang sebelah mata. Nampaknya bergantung pada takdir setiap kali jatuh cinta bukanlah alternatif yang baik untuk menjadi terlalu selektif.

Tetapi untuk menyembuhkan penyakit budaya kita, kita tidak perlu meninggalkan sepenuhnya prinsip pilihan. Sebaliknya, kita mesti berani memilih yang tidak diketahui, mengambil risiko yang tidak dikira, dan terdedah. Dengan kelemahan, saya tidak bermaksud manifestasi kelemahan yang menggoda untuk menguji keserasian dengan pasangan - Saya meminta kelemahan eksistensi, kembalinya cinta kepada penampilan misteri yang sebenar: kemunculan kuasa yang tidak dapat diramalkan yang selalu dikejutkan.

Sekiranya pemahaman tentang kematangan sebagai sara diri memberi kesan negatif terhadap cara kita bercinta dalam Mod Pilihan, maka pemahaman ini harus difikirkan semula. Untuk menjadi benar-benar dewasa, kita mesti menerima ketidakpastian yang dibawa oleh cinta kepada orang lain. Kita mesti berani melepasi sempadan peribadi ini dan selangkah di hadapan kita; mungkin tidak memandu pada kelajuan Rusia, tetapi masih berjalan lebih laju sedikit daripada biasa.

Oleh itu, buat pengisytiharan cinta yang kuat. Hidup dengan seseorang tanpa benar-benar yakin bahawa anda sudah bersedia untuk itu. Rungut pada pasangan anda begitu sahaja dan biarkan dia merungut kembali begitu sahaja, kerana kita semua manusia. Mempunyai bayi pada masa yang salah. Akhirnya, kita mesti menuntut semula hak kita untuk sakit. Janganlah kita takut menderita demi cinta. Seperti yang dicadangkan oleh Brené Brown, seorang ahli sosiologi yang mengkaji kelemahan dan rasa malu di Universiti Houston, mungkin "keupayaan kita untuk menjaga hati kita secara utuh tidak boleh melebihi kesanggupan kita untuk membiarkannya pecah." Daripada bimbang tentang integriti kita, kita perlu belajar untuk berkongsi diri kita dengan orang lain dan akhirnya mengakui bahawa kita semua memerlukan satu sama lain, walaupun jika pengarang majalah Seventeen memanggilnya "codependency".