24 jam ibu

2024 Pengarang: Seth Attwood | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-16 16:12

Dalam masyarakat moden dengan nilai-nilai yang terpesong, idea secara aktif diterapkan bahawa takdir wanita adalah kesedaran diri dalam masyarakat, dan "tinggal di rumah dengan anak-anak hingusan" adalah banyak suri rumah yang tidak bernasib baik.

Tetapi mendapatkan anak yang sihat dan waras yang akan menjadikan dunia kita tempat yang lebih baik adalah mustahil jika seorang wanita tidak mahu direalisasikan dalam keluarga sebagai seorang ibu …

Seolah-olah dia tidak bersalin

Pemandu teksi adalah orang yang suka bercakap. Orang sering bertanya apa yang saya lakukan. Jawapan "suri rumah" menimbulkan dalam beberapa jawapan yang penuh hormat: "Oh! Ini kerja dua syif!"

Kemudian, saya belajar menyatakan dengan kukuh dan ringkas: "Penterjemah". Walaupun saya bekerja sebagai penterjemah paling banyak dua kali seminggu selama dua hingga tiga jam. Dan selebihnya, tanpa hujung minggu dan rehat tengah hari, saya adalah seorang suri rumah, ibu kepada dua orang budak cuaca pada masa itu.

Mereka membuat kita berasa kompleks. Mak kerja macam mana? Ia tidak bermaruah. Tidak berprestij. Luput tarikh. Kita diajar untuk mengikuti contoh ibu-ibu yang, sebulan selepas kelahiran anak, sudah kembali bekerja, di kelab kecergasan, dalam bentuk mereka yang terdahulu. Seolah-olah tiada apa yang berubah dengan kelahiran seorang anak. Dan kekaguman rakan-rakan dan kenalannya: "Nah, sungguh, seolah-olah dia tidak melahirkan! Angkanya sama, minatnya sama, kecekapannya sama." Bravo, dan tidak lebih.

Bayangkan gambar ini: Cinderella menunggu putera raja, tetapi tiada apa yang berubah dalam hidupnya. Kerja yang sama, rupa yang sama, minat yang sama. Ini bermakna bahawa putera raja dipanggil untuk mengubah hidup kita secara radikal. Bagaimana dengan kanak-kanak?

"Saya telah tenggelam sepenuhnya: Saya duduk di rumah dengan seorang kanak-kanak," penyelidik membenarkan. Nah, itu cara untuk memahaminya. Seseorang turun, dan seseorang bangkit.

Seorang kenalan, yang dicukupkan oleh suaminya, bersaing dengannya sepanjang masa, terluka dengan kejayaannya. "Saya tidak mahu mengambil nama keluarga suami saya dan bergantung kepadanya. Saya mahu mencapai kejayaan saya sendiri, untuk memuliakan nama keluarga saya sendiri."

Secara umum, saya membuat kesimpulan bahawa feminisme adalah kompleks rendah diri yang besar. Nah, mengapa menjerit tentang kesaksamaan anda pada setiap langkah? Itulah yang saya tidak pernah menderita. Saya tidak berasa lebih teruk daripada seorang lelaki. Nah, apa, beritahu saya, tangan kaki kelas kedua? Atau adakah telinga lebih rendah martabatnya daripada mata? Mengapa mereka memerlukan hak yang sama? Mereka hanya berbeza. Sama-sama perlu.

Dan jika dalam bidang lelaki saya membuat kejayaan sederhana, adakah perlu untuk bersedih tentang perkara ini? Saya akan disedari pada wanita. Nah, saya suka, bidang saya. Dan saya sentiasa menyukainya. Anak lelaki saya merasakannya dan berkata: "Oh, sayangnya hanya ibu yang boleh memberi makan kepada bayi." Bagaimana rasanya? Mereka melihat bahawa kehamilan dan penyusuan anak tidak mengganggu saya, tetapi sebaliknya, saya penuh dengan misteri dan seolah-olah mereka makhluk misterius.

Anda mungkin boleh belajar bermain piano dengan kaki anda. Untuk apa? Anda boleh memalu paku dengan mikroskop, tetapi anda tidak pernah tahu tukul untuk tujuan ini? Ia adalah kerja ibu saya yang saya fikir memerlukan kemahiran dan kelayakan khas, berbanding dengan kertas kerja mana yang diselesaikan dalam syarikat itu - yang memaku kuku, anda tidak memerlukan banyak kecerdasan.

Dan inilah yang difikirkan oleh watak cerita Chekhov tentang perkara ini:

"Lelaki dalam kehidupan rumah tangga adalah remeh, hidup dengan fikiran mereka, bukan hati, tidak banyak memahami, tetapi seorang wanita memahami segala-galanya. Segala-galanya bergantung padanya. Dia telah diberi banyak, banyak yang akan dituntut daripadanya. Oh sayang, jika dia lebih bodoh dalam hal ini, atau lebih lemah daripada lelaki, maka Allah tidak akan mempercayakan dia membesarkan anak lelaki dan perempuan."

Tuhan percaya, tidak digantung, tidak menghukum dengan cara ini, tidak memaksa untuk melakukannya, kerana dia tidak mampu melakukan yang terbaik.

Perkara yang paling penting ialah kebahagiaan wanita

Ada dua tiang dalam kalangan kawan dan kenalan saya. Pada satu ekstrem adalah ibu kepada empat orang anak, isteri seorang profesor, yang percaya bahawa jika kita tidak bercakap tentang survival asas (kita tidak menganggap kes sedemikian), maka adalah satu jenayah di pihak ibu untuk pergi ke bekerja dan melucutkan penjagaan ibu. Tiang lain - ia adalah jelas apa itu, dan terdapat majoriti. "Saya tidak mahu berdiri di atas dapur selama satu abad, saya mahu menyedari diri saya, menyatakan diri saya, dll." Saya berada di suatu tempat di antara dua kutub, tetapi condong ke arah yang pertama.

Saya amat berminat dengan persoalan kesedaran diri. Apa yang kita maksudkan dengan ini? Jelas sekali, kesedaran diri untuk pemain biola adalah muzik, untuk angkasawan - ruang, untuk seorang penulis - sastera. Dan lain-lain. Tetapi beberapa pemain biola mahu berdarah hidung! - untuk direalisasikan dalam perubatan. Dan penulis akan terkenal sebagai nakhoda laut. Jika seseorang itu serba boleh, maka dia akan mendapati dirinya dalam pelbagai bidang. Tetapi adakah perlu untuk memesongkan sifat anda?

Mengapa seorang wanita perlu malu kerana ingin direalisasikan sebagai seorang ibu?

Saya mendengar tentang seorang wanita yang berjaya membesarkan enam orang anak dan tidak melepaskan matematik yang dicintainya. Dia berkongsi rasa kagumnya dengan ibu saya. "Dan apa yang sangat mengejutkan di sini? Saya selalu berkata: orang yang berbakat adalah berbakat dalam segala-galanya!"

Pada tahun ketiga perkahwinan, saya menelefon guru kegemaran saya, seorang wanita yang luar biasa berbakat dan eksentrik. Sebagai seorang guru fonetik, dia banyak meneka dari suaranya.

"Tunggu," dia berkata kepada saya apabila saya memperkenalkan diri saya, "jangan cakap apa-apa. Saya akan beritahu awak semuanya sendiri, dan awak akan beritahu saya sama ada saya betul atau salah. Jadi. Mula-mula, awak potong rambut. Bagaimana saya tahu? Ia masih rendah.: anda mempunyai suara seorang wanita yang baru dipotong! Kedua, dia mendedahkan dirinya sebagai seorang. Mereka akan memberitahu saya bahawa anda akan menghubungi saya suatu hari nanti - anda tidak akan percaya. Di institut anda tertutup, sentiasa dalam diri. Berkahwin, ada anak. Berapa anak? Dua lelaki? Jadi, kita masih perlukan seorang perempuan. Saya tidak pernah melahirkan seorang perempuan, saya menyesal sepanjang hidup saya. Pendek kata, saya akan memberitahu anda ini: perkara yang paling penting ialah kebahagiaan wanita. Semua yang lain adalah karut, anda boleh percaya saya."

Sudah tentu, ada ibu yang tidak mempunyai sokongan yang bersendirian membesarkan bayi. Terdapat situasi di mana satu-satunya jalan keluar adalah pergi bekerja untuk ibu. Tetapi lebih kerap ia bukan tentang survival asas, bukan tentang gaji pengemis suaminya. Dan semuanya hampir sama - tentang kesedaran diri. Tentang lari dari rumah ke tempat kerja, supaya tidak berdenting cermin mata. Tentang tidak menghadkan dunia anda kepada rumah yang berbau tahi dan susu formula.

Seorang kenalan yang melahirkan anak pertama dan tunggalnya pada usia tiga puluh tujuh tahun menceritakan sambil ketawa bagaimana dia berlari ke tempat kerja pada awal pagi dan hanya di sana berehat, menyikat rambutnya, minum kopi dengan tenang dan sedar.

Seorang lagi mengakui bahawa ketika memberikan anak pertamanya ke taska, dia tidak memikirkan pilihan lain: dia harus menulis disertasi dan membuka jalan dalam kehidupan. Dengan yang kedua, ia tiba-tiba muncul: kanak-kanak itu bukan mainan. Ia tidak boleh "diserahkan". Mereka perlu ditangani dengan serius. Profesionalisme pengasuh swasta dan pekerja jagaan kanak-kanak bukanlah jaminan kejayaan pembangunan kanak-kanak.

Apabila saya berkata di jabatan bahawa saya akan bercuti bersalin, ketua jabatan berkata: "Oh, ini sudah … saya ingin katakan, hebat!" Dan dengan sedihnya dia menjulingkan matanya ke siling. Tapi semua dah reda, mereka dah jumpa pengganti aku. Apabila saya mengumumkan dekri kedua, tanpa meninggalkan yang pertama, dia berkata dengan riang: "Baiklah, syabas! Sekarang sains telah membuktikan bahawa anda tidak boleh memberikan anak kepada sesiapa sehingga tiga tahun. Ciuman dan pelukan ibu adalah semua yang dia perlukan untuk tiga tahun pertama."

Saya masih ingat betapa menarik diri saya dengan anak pertama saya. Kejutan: Saya bukan lagi milik diri saya sendiri. Secawan kopi tenang pertama dan artikel majalah sebulan selepas bersalin. Keinginan untuk hidup untuk diri sendiri. Kemurungan selepas bersalin. Saya berasa sangat kasihan pada diri saya, kekasih saya. Dengan yang kedua, semuanya lebih mudah, lebih menyeronokkan, tanpa kejutan. Pemahaman mula datang dengan bayi ketiga.

Saya menikmati setiap minit komunikasi dengannya, tanpa sebarang keterlaluan artistik.

Baru-baru ini saya membaca bahawa saintis didakwa menemui aliran … Saya tidak suka perkataan ini, tetapi anda tidak boleh pergi ke mana-mana, aliran tenaga, sinar yang terpancar dari mata ibu dan menembusi terus ke otak anak, dan otak. dari ini serta-merta mula berkembang secara intensif, dan sebagainya.

Saya tidak tahu sama ada mungkin dengan bantuan instrumen untuk mengesan sinar cinta yang mengalir dari mata ibu saya, tetapi tidak mengukur, tetapi cinta ibu saya mengalir melalui pandangannya. Dan ia mempunyai kesan yang kuat pada jiwa, minda, hati, jiwa kanak-kanak. Anda boleh mengehadkan pendedahan ini kepada cinta sehingga sesi pendek petang dan pagi, dan masa selebihnya untuk menyinari mental kanak-kanak di tempat kerja. Jika masa mengizinkan dan tukang masak tidak berbahaya. Ia seperti tumbuhan yang menyukai cahaya secara berkala terdedah kepada cahaya. Tiada siapa yang menghalang tumbuhan daripada cahayanya! Di sini, pada waktu pagi mereka menyinari dia. Di sini, pada waktu petang juga. Apa lagi yang dia mahu? Dan cuba jelaskan ini kepada tumbuhan. Saya harap ia faham. Dan kemudian bandingkan tumbuhan ini dengan tumbuhan lain yang sentiasa tumbuh di bawah sinar matahari.

Saya suka satu perkataan pendek dalam hujah wanita yang ingin bekerja tidak perlu dan walaupun suami mereka. Cuba teka.

Sebab nombor satu: tinggal di rumah sehingga tiga tahun - saya akan bergerak dengan fikiran saya.

Sebab nombor dua- Saya memerlukan sumber pendapatan saya.

Sebab nombor tiga- ia menarik untuk bekerja.

Sebab nombor empat- Saya ingin mengaktualisasikan diri bukan sahaja sebagai ibu dan suri rumah.

Semua perkara di atas disatukan oleh perkataan luas "I" dan derivatifnya. Saya mahu, saya perlukan, saya ada keperluan. Keinginan dan keperluan kanak-kanak tidak dipertimbangkan pada dasarnya.

Kanak-kanak itu tinggal bersama ibunya selama sembilan bulan dan tiba-tiba terpaksa tinggal bersama orang yang tidak dikenali. Seorang kanak-kanak yang menyusu mengalami perpisahan daripada ibunya sebagai satu bencana. Tiada konsep masa untuknya. Dia tidak faham bahawa perpisahan adalah sementara, baginya ia adalah kekal. Saya juga terbaca di suatu tempat bahawa orang yang tidak disayangi oleh ibu mereka pada awal kanak-kanak, yang tidak disusukan, lebih cenderung untuk melakukan hubungan seks pada masa remaja. Ini bukan kerana kebejatan istimewa, tetapi kerana keinginan untuk kelembutan, cinta, keselamatan. Saya tidak tahu betapa kukuhnya pendapat ini, tetapi nampaknya saya ada sesuatu dalam perkara ini.

By the way, nampaknya ibu-ibu yang tidak menyedari potensi pedagogi mereka pada waktunya akan menjadi ibu mertua yang lebih berkuasa atau ibu mertua yang menjengkelkan. Kini, dengan cucu-cucu, ia akhirnya menjadi kenyataan. Saya ingin tahu kegembiraan ibu. Lebih baik lewat daripada tidak pernah. "Anak pertama adalah anak patung terakhir, cucu pertama adalah anak pertama."

Dan inilah satu lagi sudut pandangan dari forum yang sama:

Saya tidak mengambil situasi kewangan force majeure, ini adalah topik yang berbeza. Tetapi pilihan apabila tidak ada keperluan kewangan, tidak ada keinginan untuk merealisasikan diri, tetapi seorang wanita mahu "hidup dengan indah", dan untuk ini dia meninggalkan bayi berusia tiga bulan, nampaknya saya menjijikkan dan menjijikkan..

Tetapi mereka ingat bahawa terdapat lebih daripada satu kanak-kanak:

Letakkan asas

Berikut adalah beberapa statistik British.

Ini adalah corak yang disimpulkan oleh ahli sosiologi British: kejayaan dalam hidup, dalam pendidikan, dan dalam kerjaya profesional 1,263 wakil "kumpulan 70-an" adalah berkadar langsung dengan sama ada ibu mereka bekerja pada tempoh awal kanak-kanak mereka atau tidak., dan cara mereka berkongsi masa ibu antara kerja dan rumah.

Kejayaan terbesar jatuh kepada mereka yang ibunya mengabdikan diri mereka pada usia lima tahun kanak-kanak itu, mengorbankan kerjaya profesional mereka untuk kali ini. Anak-anak "ibu" inilah yang ternyata lebih berjaya daripada rakan sebaya mereka yang lain dalam pelajaran mereka, dalam kerjaya profesional masa depan mereka, dan, akhirnya, lebih yakin dan lebih bahagia dalam hidup. Hubungan antara masa yang dihabiskan oleh ibu di dalam dinding rumah dan kejayaan anaknya di sekolah, ternyata, adalah begitu hebat sehingga mana-mana jam tambahan, "dimenangi" oleh bayi dari kerjaya profesional ibunya, tambahnya. mata tambahan kepadanya dalam pencapaian seterusnya …

Walau bagaimanapun, penyelidik mengukur bukan sahaja perkembangan intelek kanak-kanak dan keupayaan mereka untuk belajar, tetapi juga keadaan mental dan emosi. Kebergantungan yang terakhir pada kehadiran ibu di dalam dinding rumah telah dibuktikan dengan jelas di sini: mereka yang ibunya bekerja hanya setahun setengah sebelum bayi berumur lima tahun, pelbagai jenis masalah psikologi jarang timbul dalam kehidupan dewasa mereka - mereka dicatatkan dalam 23 peratus …

"Hasil kajian kami adalah jelas, " kata ketuanya, Profesor John Hermish, "jika ibu bapa tidak dapat menumpukan masa yang cukup untuk anak-anak mereka dalam usia prasekolah mereka, mereka dengan itu meningkatkan risiko akibat negatif untuk anak-anak mereka pada masa hadapan.."

Dalam erti kata lain, adalah mustahil untuk menangguhkan peletakan asas untuk masa depan anak anda yang berjaya sehingga kemudian. Dan jika ibu bapa mengira strategi keluarga mereka sedemikian rupa sehingga mereka mula-mula berdiri sendiri, mendapatkan wang, jawatan kerja, sambungan, dan sebagainya, sambil menangguhkan penjagaan bayi yang sedang membesar untuk masa yang lebih baik, maka mereka membuat kesilapan strategik. Kerana kedua-dua tempat yang "dibeli" kemudiannya di institusi pendidikan berprestij, mahupun penyediaan semua faedah yang boleh difikirkan kepada anak-anak yang sudah dewasa, tidak akan lagi mengisi dan mengimbangi detik kebenaran yang terlepas pada usia muda. Kehadiran harian ibu, komunikasi setiap jam dengan bayi adalah berharga untuk perkembangan peribadinya sebagaimana susu ibu berharga untuk perkembangan fizikal …

Tetapi jika, pertama sekali, kajian ini merayu secara langsung kepada ibu bapa, maka tidak semestinya di tempat kedua - kepada negara, pengarang perundangan buruh dan dasar sosial. "Kajian kami ialah kes dasar yang menyokong hak ibu bapa untuk cuti keibubapaan bergaji jangka panjang," pengisytiharan penulis. "…

Di Jepun, salah satu negara di mana dasar ini paling konsisten dilaksanakan, wanita yang berkahwin cenderung untuk berhenti kerja. Dan dia kembali berkhidmat hanya apabila tugas utamanya kepada masyarakat dari sudut pandangan moral Jepun telah dipenuhi - apabila anak-anaknya bangkit, membesar dan menjadi lebih kuat …

Moral dan dasar khusus inilah yang berfungsi dengan baik untuk faedah ekonomi Jepun yang berkembang maju dan untuk faedah keluarga Jepun.

Lihat juga: Apakah yang membawa kepada didikan perempuan lelaki

Taktik bertahan di rumah

Namun, tinggal di rumah tinggal di rumah kadangkala meninggalkan kesan yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan, fleksibiliti mental, penurunan harga diri, mengecilkan julat minat dan kemurungan mungkin berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeza, dan tiada ubat mujarab untuk kemalangan ini, walaupun anda boleh cuba mendapatkan peruntukan am.

Namun, tinggal di rumah tinggal di rumah kadangkala meninggalkan kesan yang tidak menyenangkan pada wanita: ingatan, fleksibiliti mental, penurunan harga diri, mengecilkan julat minat dan kemurungan mungkin berkembang. Situasi setiap orang sangat berbeza, dan tiada ubat mujarab untuk kemalangan ini, walaupun anda boleh cuba mendapatkan peruntukan am.

Pertama

Adalah wajar dari awal kehidupan keluarga untuk berasa seperti ahli keluarga yang lengkap. Adalah baik untuk menyedari ketidaklayakan anda di hadapan Tuhan dan bukan di hadapan suami anda. Hanya lelaki yang paling teratur mampu menilai isteri mereka lebih tinggi daripada menilai diri mereka sendiri.

Ya, seorang isteri adalah pembantu kepada suaminya, dan pekerjaannya juga tidak kurang pentingnya dan mesti dihormati terlebih dahulu oleh dirinya sendiri. Apabila harga diri seorang wanita teratur, ia biasanya diturunkan kepada orang di sekelilingnya. Bukan tawar-menawar kecil, siapa yang lebih baik dan lebih penting, tetapi kesedaran yang tenang tentang kekuatan dan kepentingan mereka sendiri. Malangnya, saya tahu contoh apabila seorang wanita secara diam-diam bersetuju bahawa dia hanyalah pelengkap suaminya, yang boleh dikeluarkan tanpa rasa sakit jika dikehendaki. Saya tahu situasi apabila kompleks rendah diri diterapkan dalam diri seorang wanita. Bergantung pada kewangan bermakna pemuat bebas.

Setelah menyerahkan dirinya kepada penilaian seperti itu terhadap suami atau ibu mertuanya, seorang wanita benar-benar boleh berasa seperti parasit. Pada usia lima puluh ia boleh menjadi bosan, tetapi cuba, buang kuk, diterima secara sukarela tiga puluh tahun yang lalu. Untuk tidak masuk ke dalam keadaan sedemikian, adalah perlu untuk mencegahnya dari awal lagi. Aritmetik mudah datang untuk menyelamatkan: kerja tukang masak, pembantu rumah dan pengasuh kini sangat mahal. Penganalisis mengira bahawa jika purata suri rumah dibayar untuk setiap jawatan yang dia lakukan di rumah (pengasuh, pembantu rumah, akauntan, dll.), maka dia harus menerima 47,280 rubel. sebulan.

Sebaliknya, seorang ibu yang tidak bekerja, mempunyai lebih banyak masa untuk menguasai seni belanjawan keluarga yang kompleks. Kadang-kadang dia menemui pilihan yang bijak, dan menabung adalah untuk mendapatkan. Secara umum, apakah itu perkahwinan? Dengan abah. Sepasang suami isteri sedang memandu kereta. Baik diri sendiri mahupun anak-anak. Tidak ada masa untuk mempertikaikan siapa yang bertanggungjawab. Kedua-duanya tidak boleh ditukar ganti. Lebih lancar perjalanan, lebih mudah ia ditunggangi.

Kedua

Anda pasti mempunyai beberapa jenis hobi, hobi. Membaca, sukan, sulaman, muzik, pembiakan bunga, kucing - apa sahaja. Ini tidak bermakna anda perlu meletakkan banyak usaha dan masa. Untuk menyuburkannya, cukup untuk melakukan apa yang anda suka, walaupun sedikit, tetapi secara teratur.

Ketiga

Pada zaman kita, terdapat banyak peluang yang luar biasa, dengan bantuan Internet, jarak ditempuhi. Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahawa penyertaan dalam forum yang menarik membantu: terdapat forum untuk ibu muda dan berpengalaman, komuniti sastera, pelbagai kelab maya. Tidak kira sama ada ibu di halaman tidak diterima masuk ke dalam syarikat anda atau anda tidak berminat dengan syarikat mereka. Anda sentiasa boleh mencari seseorang yang dekat dengan semangat, walaupun secara maya.

Tetapi saya juga tidak akan mengabaikan komunikasi manusia secara langsung. Biarkan jiran sekali lagi bercakap tentang apa yang anda dengar untuk masa yang lama. Lagipun, dia seorang wanita yang manis, dan dia boleh menjaga anak semasa anda berlari ke pasar.

Keempat

Elakkan kompleks rendah diri seperti api. Jika anda boleh menguasai komputer, belajar menulis e-mel, memandu kereta, belajar berenang, anda perlu mengambil peluang ini. Tidak, anda bukan seorang yang bodoh atau pengecut. Anda seorang wanita muda yang bijak dan berkebolehan. Dan saya juga. Dalam hubungan ini, saya berjanji untuk pergi ke kursus memandu, yang, dengan kretinisme topografi saya, penglihatan yang lemah dan reaksi yang lemah, saya takut mati. Maaf, anda tidak mendengarnya. Untuk orientasi yang lebih baik pada rupa bumi, tukang kunci menasihatkan saya untuk menunggang di sepanjang jalan yang dikuasai, pertama dengan basikal. Jadi saya mengambil basikal suami saya dan mula memandu di sekitar kawasan kejiranan. Sertai kami!

Kelima

Pemunggahan yang kerap ibu dari rutin rumah tangga dan secara berkala melepaskannya sebagai pengasuh, nenek, teman wanita dan orang lain yang sesuai untuk tujuan ini. Jangan tergesa-gesa untuk membaling tomato kepada saya bagi mereka yang tidak tersedia. Kebanyakan kehidupan perkahwinan saya juga tidak dapat saya capai. Kami tinggal jauh dari nenek, dan pengasuh menggigit. Iaitu, harga untuk pengasuh. Tetapi di sini anda boleh mencari jalan keluar. Sebagai contoh, bantuan bersama teman wanita dengan anak-anak: anda kepada saya, saya kepada anda. Walaupun pernah saya terbakar pada yang ini. "Awak kepada saya" ternyata lebih mudah daripada "Saya kepada awak". Tetapi kita perlu mencuba lagi.

Keenam

Jadikan peraturan untuk memberi diri anda sedikit rehat. Sebagai contoh, rakan saya tidak dan tidak pernah mempunyai wang untuk pengasuh, tetapi dia berehat dengan caranya sendiri: setiap hari dia berjalan selama empat puluh lima minit. Sendiri, tanpa anak yang resah. Dalam apa jua cuaca. Jika tidak, dia hanya menjadi lemas. Walaupun bangunan rumah memerintah dalam keluarga, dia memaksa suaminya untuk menghormati peraturan besi dan ketat ini. Dan saya tidak dapat memikirkan yang lebih baik. Si suami ternyata seorang yang bijak, selain itu, dia melihat hasil harian dari pelepasan moral dan usaha fizikal itu. Isterinya memberi ganjaran kepadanya dengan kesabaran dan ketabahan yang tinggi dalam pertempuran yang tidak seimbang dengan kehidupan seharian dan anak kecilnya - pemimpin semulajadi Redskins.

By the way, lawak Yahudi. Seorang ibu dengan ramai anak datang dari pasar dan, berkurung di dapur, makan dengan tenang dan berselera. Kanak-kanak menerpa ke dapur, mengetuk dan bertanya: "Ibu, apa yang kamu lakukan di sana?" Ibu menjawab: "Saya menjadikan anda ibu yang sihat!"

Apabila saya bertemu di forum dengan kenyataan gadis-gadis muda yang berlagak bahawa "seorang ibu sejati tidak boleh bosan dengan anak-anak, dia mesti memikirkan mereka setiap minit, melupakan dirinya sendiri," saya segera memikirkan: berumur lapan belas tahun, belum berkahwin. Dan saya fikir: "Eh, sayang! Hidup dengan saya! Saya juga seperti awak. Dan awak mungkin akan seperti saya. Jika awak boleh menghidupkan apa yang awak tuntut daripada kami, saya akan menjadi orang pertama yang menampar awak."

Ketujuh

Tidak perlu menunggu nikmat dari alam, atau keselamatan orang yang lemas adalah kerja orang yang lemas itu sendiri. Jika anda romantik dan mengharapkan suami anda bertindak seperti hero novel atau siri TV, anda boleh menunggu sehingga tua dan kecewa dengan orang. Ambil inisiatif. Anda letih, anda perlu pergi ke konsert atau filem dengan segera, tetapi pasangan anda tidak menyedarinya. Anda membayangkan, tetapi dia tidak mengambil petunjuk. Dalam kes ini, jangan tunggu dengan tersinggung untuk jemputan. Ajak dia sendiri! Beli tiket, aturkan dengan kawan untuk duduk dengan anak-anak, berehat. Suami akan menghargainya. Disemak.

Kelapan

Cuba untuk tidak menunggu kecemasan, tetapi untuk memberi amaran kepadanya. Di sini ia bertimbun, bertimbun, bertimbun … Jangan tunggu dengan tangan terlipat apabila ia pecah. Saya faham: tidak ada wang, tidak ada masa, entah bagaimana janggal untuk dibelanjakan untuk diri sendiri, terdapat lebih banyak keperluan yang mendesak … Jika anda cukup sepenuhnya, tidak ada keperluan yang lebih mendesak daripada berehat. Kita mesti faham dan terima perkara ini.

Pernah kawan kami yang sudah tua dengan pengalaman keluarga yang lama menemui saya di ambang kehancuran. Saya mengadu bahawa kami sama sekali tidak boleh meraikan hari perkahwinan, kerana nanny plus road plus cafe sangat mahal. Dia menjawab: "Pakar psikiatri lebih mahal."

Ibu yang duduk dalam empat dinding mempunyai taktik untuk bertahan di rumah. Masing-masing ada yang tersendiri.

Apabila saya, diselubungi dengan kemurungan kerana duduk di empat dinding, mengadu kepada imam, dia berkata kata-kata yang indah: "Jangan fikir bahawa ini adalah salib anda. Jika keadaan benar-benar tidak tertanggung, anda perlu memikirkan bagaimana untuk mengubahnya.."

Tiada wang untuk banyak perubahan yang bermanfaat dalam bentuk pengasuh dan rehat biasa bersama suami saya, tetapi saya terus mencari. Tidak dalam satu, jadi dalam yang lain, kita mesti cuba mengubah keadaan dan menjadikannya boleh diterima.

Apabila anak-anak membesar, saya mendapat pekerjaan sebagai penterjemah bebas. Kemudian mereka mula memberikan terjemahan bertulis. Kemudian keadaan berubah, kami berpindah, penterjemah tidak diperlukan di sana. Saya menemui penyelesaian yang tidak dijangka: menghadiri kursus seminggu sekali. Pada petang Rabu anda berpakaian, bercakap dalam masyarakat orang yang berfikiran sama, berjumpa dengan orang yang menarik, mendapatkan tugasan untuk pelajaran seterusnya, dan pemikiran menjadi hangat sepanjang minggu: kelas akan datang tidak lama lagi, anda perlu membuat kerja rumah anda, melamar topik untuk perbincangan, baca ini, tulis ini …

Dan sekarang anda mengupas kentang bukan seperti budak, tetapi dengan lagu. Anda membuat lakaran daripada kanak-kanak dan terkejut dengan yang baru, tiba-tiba didedahkan pada mereka. Dan dengan inspirasi, anda membuat rumah dengan mereka daripada kotak cornflakes, tulis artikel "Mengenai sifat pembangunan kadbod." Dan kanak-kanak bertanya: "Ibu, mengapa anda menyanyi? Percutian, atau apa?" Dan semua ini tanpa meninggalkan anak-anak, tanpa mengupah pengasuh.

Saya tidak fikir pendidikan kolej saya sia-sia, bahawa saya membusuk di rumah, dan kemahiran profesional saya berjamur. Sebaliknya, saya cuba memindahkan semua yang saya terima dalam hidup saya kepada kanak-kanak. Saya mengajar mereka semua yang saya tahu sendiri. Berikut adalah rata-rata anak lelaki merengek bahawa dia bosan, dan saya cuba mendedahkan kepadanya rahsia mengapa saya jarang terlepas. "Apa yang lebih membosankan daripada membasuh pinggan atau mengupas kentang? Tetapi saya cuba untuk tidak melakukan rutin" kering. "Saya sama ada menyanyi atau mengarang cerita dalam kepala saya."

Dia juga suka menulis, saya dapati buku nota, nota, diari dan risalahnya di mana-mana. Sama ada saya akan menggembirakan anda pada awal pagi dengan karya bertemakan "Pokok dalam Kehidupan Kita", kemudian saya mengeluarkan risalah dari seluar sekolah saya dengan tulisan: "Sebagai ingatan George. Terima kasih George. Anda benar-benar kawan." Ternyata mereka telah menguburkan seekor kepik yang diremukkan secara tidak sengaja. Dia mengarang ceramah pengebumian. Kemudian saya terjumpa diari rahsia dengan entri yang disulitkan. Saya tidak akan bersembunyi - saya gembira. Sesuatu telah pun diletakkan. Sekarang air, gali …

Kami pergi ke konsert dengan orang tua. Dan tiba-tiba saya faham - kita telah mencapai saat anda berehat bukan dari kanak-kanak itu, tetapi bersama-sama dengannya. Di petak kedua, dia mencucuk bahagian tepi saya. "Ia sudah bermula," fikir saya pasrah. Dan anak saya bertanya: "Ibu, bolehkah anda membeli lebih banyak tiket?"

Kami bertemu dengan bekas rakan sekelas. Sebelas tahun tidak berjumpa. Ramai wanita kami telah mengambil jawatan penting, menyedari diri mereka dalam bidang yang paling tidak dijangka dan menarik. Terdapat dua orang yang tinggal di rumah: saya dan Lena. Kami mendengar dengan penuh minat rakan-rakan yang berjaya, mengagumi gambar, pakaian dan kereta. Tetapi saya menyedari bahawa anda perlu membayar mahal untuk ini: ramai gadis kita hidup pada kadar yang sangat sukar, secara kronik tidak mendapat cukup tidur, berjumpa dengan kanak-kanak kecil.

Dan aku terus memandang Lena. Dia duduk diam. Foto menunjukkan hanya satu. Dia mempunyai keluarga yang luar biasa, seorang anak yang luar biasa tidak manja. Dia hampir tidak berkata apa-apa kepada dirinya sendiri. Saya tahu kenapa. Supaya tiada yang cemburu.

Seorang kenalan berkongsi: "Ayah saya seorang saintis terkemuka, mencapai banyak perkara, tetapi tidak berkongsi apa-apa, tiada langsung dengan kami, anak-anak. Dia langsung tidak mengambil berat tentang kami. Dia disedari. Dan kami?"

Lihatlah si kecil anda dengan lebih dekat. Di sini dia melihat piramid dengan penuh minat, meniup buih dari hidungnya. Atau menabur jem secara artistik di atas meja. Atau sepakan mengikut rentak muzik. Mungkin sebelum anda adalah masa depan Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Jangan rindu saya? Adakah anda akan perasan? Adakah anda akan membantu saya?

Baca juga:

Menghasilkan kemiskinan?

Mengapa perlu melahirkan dan membesarkan lebih ramai anak?

Lyudmila Selenskaya, sumber